Страница 113 из 270 ПерваяПервая ... 1363103106107108109110111112113114115116117118119120123163213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,681 по 1,695 из 4037
Like Tree236Нравится

Тема: Юмор дня (18+)

  1. #1681
    -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

    Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

    Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

    Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

    "Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

    - Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
    - В солярий.
    - А зачем?
    - За соляркой.
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

  2. #1682
    Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
    - А ты меня вчера ещё долго тр@хал?

    - что у вас в дипломате?
    - Дело о коррупции.
    - А почему оно булькает?
    - Потому что ещё не раскрыто!

    Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
    - А это хорошая примета или плохая?
    - Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

    - Какая нафиг разница, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
    - Я умею борщ готовить!
    - И я.
    - Я тоже умею! !
    - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать O_o

    Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

    Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
    - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
    - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
    Аптекарь их слушала и говорит:
    - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

  3. #1683
    Усталость забыта, колышется грудь
    Осталось лишь ноги и руки надуть...
    С Уважением, Игорь

  4. #1684

  5. #1685
    ...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
    С Уважением, Игорь

  6. #1686
    В стельку, в дрова, в хлам, в дым, в драбадан, в сопли, в гауно!



























    С Уважением, Игорь

  7. #1687
    Наш человек

    Регистрация
    10.01.2008
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,556
    Записей в дневнике
    1
    Подскользнулся

  8. #1688
    Клубный Абориген
    Аватар для ан24
    Регистрация
    23.03.2009
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    53
    Сообщений
    4,126
    Записей в дневнике
    3
    Ты кого казлом назвал?!!




    Мне бы ключ от квартиры, где девки лежат.

  9. #1689
    Клубный Абориген
    Аватар для ан24
    Регистрация
    23.03.2009
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    53
    Сообщений
    4,126
    Записей в дневнике
    3



    Мне бы ключ от квартиры, где девки лежат.

  10. #1690
    Клубный Абориген
    Аватар для ан24
    Регистрация
    23.03.2009
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    53
    Сообщений
    4,126
    Записей в дневнике
    3



    Мне бы ключ от квартиры, где девки лежат.

  11. #1691
    Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена
    изменены.
    Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной
    компании
    "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
    консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми
    англичанами.
    Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам
    и 3 чая
    этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ
    пидорам!
    Я - переводчик".

  12. #1692
    Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ
    >> ?- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

  13. #1693
    >- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
    >праздником от всего сердца до члена!
    >DJ в шоке:
    >- До чего-о?!
    >- Я говорю:"Дочь Лена!"...

  14. #1694
    Детектив!

    Село... Утро... Отец будит сына:

    - Вставай сынок, пошли косить!

    - Батя, не надо косить, все равно не получится...

    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

    - Ну, раз такое дело - иди.

    Сын идет домой и говорит матери:

    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

    - А, ну раз так - пошли!

    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.



    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

    Сосед испуганно

    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

    "Ну - думает - не отмазал сынок..."

    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

    Отец приходит домой и говорит сыну:

    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

    - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

    - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

    Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

  15. #1695
    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами..

Страница 113 из 270 ПерваяПервая ... 1363103106107108109110111112113114115116117118119120123163213 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Single Sign On provided by vBSSO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43