Юмор дня (18+)

[ан24]

63 зуба!

[_SIN_]

Ну правильно все, сначала 31 зуб лечат и устанавливают брекет систему, видят что получилось все равно фигня, удаляют все (32 зуба) и протезируют 22 новых и красивых :)

[bell]

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы@бать... Но никто же не жалуется!

- Маша, ты плавать умеешь?
- Умею.
- А где научилась?
- Где-где в воде!

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

[Figaro]

[AstrAlex]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не как вы изволили выразиться - педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ 3.14ДАРАСАМИ!!!

[AstrAlex]

Мужику надо исполнить супружеский долг.
Он и так, и эдак... ничего не помогает. Взял, привязал два карандаша и кое-как отыграл обязательную программу. Отвернулся спит.
Левая губа жены говорит правой: "Всяких видела, больших, маленьких, крепеньких и не очень... НО ЧТОБ НА НОСИЛКАХ???!!!!"

[AstrAlex]

Стоит мужичёк в магазине, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
- Сынок, как диск-то называется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[AstrAlex]

История простого сотрудника.

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу, блин, как в крови... водой ни фига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятность, *****?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал, кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают. Сижу, сру... Вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче, я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха.

Так, выяснил, кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил, нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я, типа, замерз...

Уборщицы, *****, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по-русски никто ***** не понимает. Вижу в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только, ***, уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...

Взял ведро, пошел обратно в накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я, ***, совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом.

Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу.

Сажусь, футболку в ведро выжимаю. И тут, ****** - в мой закуток заходит начальник отдела с клиентом, ***. Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть. Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол прям под ноги клиенту. Тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар-менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже. Сижу думаю, чо делать. Надо как-то тетку к себе расположить. Надо срочно где-то одежду, типа пиджак, взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей. Размер только маленький; ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели *****; в пиджаке, *****, как в обтягивающей майке, рукава, значит, закатал, но там вырез какой-то большой, *****, волосы с груди топорщатся, как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:

Она сука делает огромные глаза:
- А вы, типа, нахуя мой пиджак одели?!...

[WoofKiller]

[ан24]

[mugen]

[mugen]

[youtube]
[youtube]
[youtube]
[youtube]
[youtube]
[youtube]

[mugen]

[youtube]

[ан24]

Прыгая первый раз в жизни с парашютом, учительница русского языка и литературы была потрясена, шокирована, крайне обескуражена... но вслух кричала совсем по-другому

[Coyote]

Столетний баян засветился :)
http://subaruland.ru/forum/viewtopic.ph ... ead#unread