Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..
Вид для печати
Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
«Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
»Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
«Вы должно быть, бизнес — консультант!» — сказал заблудившийся.
«Ого! Как Вы это узнали?» — спросил прохожий.
«Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине».
«А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! „— улыбнулся консультант.
”Точно! А как Вы догадались?»
«Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!»
Игорь! Я плачу со смеха до сих пор (валяюсь просто). Анекдот мегажизненный. Ведь так оно и происходит (не даром KPMG получил второе название "1000 долларов за килобайт"). Но этот анекдот - игра в одни ворота...вот взгляд с другой стороны :ROFL:
Пасет чабан овец. Стадо гуляет, он играет себе на дудочке на пригорке, собаки тут мельтешат… Вдруг подлетает навороченный джип, из него выскакивает мужик в костюме за полторы штуки, и к чабану:
-Послушай, отец, овца нужна! Только давай так – если я угадаю, сколько в твоем стаде овец, стоя спиной к нему, то ты отдаешь мне овцу бесплатно. А если нет – я плачу тебе штуку баксов!
Ну, чабан подумал, и согласился. Мужик поворачивается к стаду спиной, достает мобильник, звонит в офис, офис связывается с ЦУПом, ЦУП – с космонавтами, те в телескоп считают овец…
- У тебя в стаде 134 овцы, - говорит радостный мужик в пиджаке.
- Ну да, - удивленно соглашается чабан, - забирай, коли выиграл…
Мужик выбирает овцу, долго за ней гоняется, наконец вяжет, кидает в багажник – и тут чабан говорит:
- А давай теперь так: если я угадаю твою профессию, то ты мне возвращаешь овцу. А если нет – можешь забирать все стадо.
Ну, мужик в пиджаке соглашается, они бьют по рукам, чабан и говорит:
- Ты консультант, однако!
- ??????!!!!!! Откуда ты узнал?!
- Ну, во-первых, ты приехал, когда тебя никто не звал. Во-вторых, ты мне сказал то, что я и без тебя прекрасно знаю. А в-третьих, ты в этом все равно ни черта не понимаешь – так что отдавай мою собаку, и проваливай отсюда!
ЫЫЫЫ! сильно. про консультантов :)
а мне анекдот про овец (правда немного в другой интерпритации)рассказывал работники PWC и гордо заявляли что это про них сочинили)))
я кстати тоже аудитором работаю (правда внутренним)
Хотите за недорого угадаю какой марки у вас машины :ROFL:
Именно про "прайс ватерхаус куперс" (когда они накосячили с Энроном) и был анекдот (в начальной редакции гораздо смешнее выглядел, но найти его не получилось, а на память лень было писать :) )Цитата:
Сообщение от FoReG
Мама - хакер!
http://forums.drom.ru/attachment.php?at ... 1212821440
:)
.Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том,
что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами
отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие:
- Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл...
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Например, одному моему приятелю никто не объяснил, что слово bloody в своем исконном значении "кровавый" употребляется довольно редко. Так, в исторических сюжетах. А в обычной речи оно означает что-то вроде "чертов". Или даже "хренов"."
Вот мой приятель в Англии первый раз. Заказывает ужин:
- A bloody beefsteak, please!
Официант растерялся. Отошел. Позвал старшего товарища.
Тот подошел, спрашивает:
- What would you like, pardon me?
Мой приятель повторяет:
- A bloody beefsteak!
Старик-официант понимающе кивает, улыбается, подмигивает:
- With fucking potatoes, sir?
Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б---ь!!! Пц!!! Ей в рот!!! Стой на --й!!! Ох---и пcы!!! Оторвете к еб---м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
:::
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке
:::
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Сидим, это-значит, на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Ну Супер. Ну Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я, блин со своими приколами, ну никогда не женюсь....
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
Я Вам денюшки принес за "сплошную" за январь.
Ой, спасибо, хорошо, положите на капот.
Figaro, не ту тачку ты выбрал :game: Вот, именная, тоже кстати турбовая :) http://catalog.drom.ru/photos/fullsi...igaro_5963.jpg
Nissan Figaro '91