Вид для печати
О! Чего прислала коллега по работе (девушка, ещё не замужем)
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука
Ему отдашься, скажет *****,
А не отдашься, скажет сука ..
Любовь у женщины трудна
И вечно тянет к укоризне.
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни...
:-D
Начальник дал задание своей секретарше написать объявление, что во вторник в 17.00 будет проводиться собрание. Через час видит это объявление на стенде:
"В среду в 17.00 будет проводиться собрание, просьба приходить на день раньше"
Он в непонятке идет к секретарше, мол ты чего написала? Она в ответ:
- Понимаете, я не знала как пишется "вторнИк" или "вторнЕк". Посмотрела в словарь, и представляете? "Фатум" есть, "фортуна" есть, а "фторника" нет! :ROFL: :ROFL:
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, в капкан попал, стал лапу грызть, не ту отгрыз, устал...
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
http://i.bigmir.net/spacer.gif
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета. :ROFL:
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Мужик, с работы, купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска, из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. И купил ему паяльник еще (не знаю зачем). Ну и положил, всё это, на заднее сиденье машины.
А сзади, за водительским креслом, он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. Ну ребята из ближнего-горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть, открывают дверь. Немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. Потом один, жалобно так, спрашивает:
- камандыр, а ти нам за мойку денги-та атдашь? :ROFL:
Колумб!
Почему сербы и иракцы должны
страдать, из-за твоего любопытства?!
Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...
Ни что так не украшает женские щиколотки, как трусики!
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Милый... я же просила, не на лицо!"
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс... :crazy:
Сидит ворона на свалке, а мимо гуси летят на юг. Ворона:
-Возьмите меня с собой
-Ты не сможешь, мы летим день и ночь, путь долгий
-Я смогу, я сильная, я смелая, я выносливая, я умная..
Полетели. Летят, летят.... ворона устала, из последних сил за гусями, не выдерживает и падает на землю, разбросав крылья
Стая приземляется, вожак подходит к вороне и успокаивает:
-Ворона, ты молодец, ты умная, ты сильная, ты смелая...
Ворона себя крылом по лбу:
-А долбанутая на всю голову! :-| :ROFL:
http://photofile.ru/photo/fishki_net...4/82675293.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/rom...ikoly/i-20.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/rom...ikoly/i-18.jpg
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.