Страница 33 из 270 ПерваяПервая ... 232627282930313233343536373839404383133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 495 из 4037
Like Tree236Нравится

Тема: Юмор дня (18+)

  1. #481
    Цитата Сообщение от KROHA
    МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
    (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)


    А вот еще из жизни... ДОМА НЕ ПОВТОРЯТЬ!!!
    - Еще можно попробовать сварить в микроволновке сырое яйцо в скорлупе
    ИЛИ
    -попытаться вскипятить кастрюлю с маслом и залить ее водой (это для тех, кто разводиться собирается...после больницы)!!!

  2. #482
    Цитата Сообщение от ramazek
    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..
    А!А!А!А!А! Жесть!!!!!!!!! Ржунимагу!!!!!
    Эволюция должна быть правильной: EJ15J FWD -> EJ202 FWD -> EJ205 FWD -> EJ205 AWD ->...... No turbo- no fun!!!

  3. #483
    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

    Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

    Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

    Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

    Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

    - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

    На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

    Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

  4. #484
    С баша:

    Jakodzun: пипец, слесарь атомный!
    Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
    karry: ыыы, пиши...
    Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
    Jakodzun: Картина маслом:
    Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры х**чат! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пи**анет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
    Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пи**ить элекриццтвом!
    Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
    Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество е*ошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай бл*дь!", "Й*б твою мать!!", "Е***рот" и т.д.
    Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
    - Сцуко воду закрой!!!
    Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
    Jakodzun: них**се остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
    Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да бл*дь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
    Jakodzun: Бл***, я плакал...

  5. #485

  6. #486

  7. #487
    Такое может быть только в Китае!

    С Уважением, Игорь

  8. #488

  9. #489

  10. #490
    Subaru Impreza WRX STi Type R

    Автор: Denis
    Год выпуска: 1997
    Двигатель: бензин, 2000 куб.см, EJ20K
    Марка кузова: GC8
    Тип кузова: Купе
    Трансмиссия: механическая
    Привод: полный (4WD)
    Расход топлива: от 10 до ?

    Давно хотел написать отзыв и вот...

    Начну с небольшой предыстории.
    Так получилось что у меня была возможность в доволь накататься и проникнуться в плюсы и минусы многих машин. Из них много и турбовых которые способны разогнаться за 6 сек, так что ощущение мощного авто мне было вполне знакомо еще и до знакомства с таким чудом техники как WRX купе.
    И вот настал день покупки. Мы с другом приехали во Владивосток на «Зеленку». Мы уже заранее знали за чем едим и примерно где она стоит. Некоторое время на поиски, и вот она! Звоним продавцу, он занят и будит только через 1-2 часа. На стоянке дедушка который машины показывает, рассказывает, катает, но на этой машине он нас на отрез отказывается катать. Опять продавцу звоним - «Нас катать не хотят!!! Сейчас домой поедим!!!»…. - в общем мы все же уговорили дедушку нас прокатить. Выезжаем со стоянки очень медленно, по тихоньку до асфальта, и вот мы на асфальте и… а нечего не происходит мы едим по асфальту с той же скоростью что и по стоянке, бедный дет за это время аж вспотел. Мой друг быстро смекнул что с такой ездой мы машину не проверим и по скольку как сам он не очень коробкой обладает говорит мне, но так чтоб дет услышал «А сядь-ка ты за руль сам. За рулем по чувствуешь машину лучше. Пассажиром это одно а за рулем другое». Дедушка доверчиво кивнул головой и остановился возле обочины. Если бы он знал, что он поседеет еще лет на 5, он бы наверно предпочел дождаться хозяина. И так… я сажусь за руль, дедуля на зад, рядом друг. Трогаюсь, 1-я. Плавно не спеша кручу движку до 3000 об/м и переключаюсь на 2-ю. Опять кручу, 3000 об/м и переключаюсь на 3-ю. Снова кручу, 3000 об/м и тут я поня что момент проверки настал! Газ в пол ощущение не передать!!! Меня вжало в кресло, причем двигались в крутой подъем примерно 10-15% (кто был на «зеленки» дорога от завода). Колеса вот, вот сорвуться в пробуксовку. Дедушка на заднем сидении занял необычную для него позицию. Его ноги впились в пол, руки в потолок а туловище пытаеться оторваться от спинки сиденья, но не получается. Притом он пытается заорать, но не может так как из за ужаса в его глазах он потерял голос. Мой друг схватился за ручку в потолке с такой силой что мне со стороны показалось что он на ней висит. И вися на этой ручке, он с ужасом и восторгом одновременно, очень громко (так чтобы я услышал наверно) повторял одно и тоже слово «Все БЕРЕМ!!! БЕРЕМ!!! БЕРЕМ!!!». Я отпустил ногу с пидали газа на 6000об/м и выжал сцепление. Машина начала замедлять ход. Дедушка начал приходить в себя и шептать «чт.. что.. вы делаете». Друг отпустил ручку, перестал повтарять «БЕРЕМ!!!» и попытавшись расслабиться выронил еще одно слово «пи…ц!!!». А ведь мы сами приехали на турбовом Форике. Разница WRX и Фориком такая же, как если Турбо Форик сравнить с дизельной Калдиной.
    По приезду в родной город мой друг звонит своей жене, и мы ее от куда то забираем. Она садиться «Ой какая машина красивая!» мы только выехали она уже орет «Пошли вы на х…й!!! Высадите меня!!! Я пешком дойду!!!»

    Эй ямщик - поворачивай к чёрту, новой дорогой поедем домой!!!

  11. #491
    Эй ямщик - поворачивай к чёрту, новой дорогой поедем домой!!!

  12. #492






    Довыпендривался игривый котик:



    Эй ямщик - поворачивай к чёрту, новой дорогой поедем домой!!!

  13. #493

  14. #494
    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - Индейцы!!! Мы великий народ?
    - Дааа!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
    - Куда её запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других городов не знаю.
    Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кааааак жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
    С Уважением, Игорь

  15. #495
    Несколько представителей того племени:





    С Уважением, Игорь

Страница 33 из 270 ПерваяПервая ... 232627282930313233343536373839404383133 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Single Sign On provided by vBSSO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43