Юмор дня (18+)

[bell]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Yurka]

блотни

[KROHA]

Эволюция, эволюция, б"я - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются

[KROHA]

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

[KROHA]

[Master]

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода бесплатно!!!

[KROHA]

[Yurka]

Через 40 секунд.
Не злите Валуева. :)

[Lewd]

Чтоб не мучиться бездельем, Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее - Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее - И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке! Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки, Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза. Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу У.......ся лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро - Под немыслимым углом
Я в подьемника опору Въехал радостным е......м.

Хоть и больно, я не сдался, Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался, Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь, Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный, Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю! Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю): "Я - пи........ый cноубордист!"

[Yurka]

дорожники подшутили над Daihatsu YRV

[bell]

Путин и Медведев жарят Ющенко на вертеле.
Медведев спрашивает: А что это вы его так быство крутите на вертеле? Он же не прожарится!
Путин отвечает: А когда я его медленно вращаю, он уголь ворует.

[Yurka]

Интернет-Браузер "Google Chrome" не пускает на Google :))




Весёленькая капча

[Yurka]

Есенин стрелялся с Пушкиным, а первым президентом России был Ленин.

[DivDivex]

[KROHA]

Встречаются Коперфилд и Таможенник, на Брянской таможне.
Коперфилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь, это туалетная бумага!