Казалось нам пи
Вид для печати
Казалось нам пи
Первая брачная ночь. Невеста:
- Оп-па!.. То есть - ой!
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?
а вдруг еще ноги не бритые? :))))))Цитата:
Сообщение от KROHA
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Сватається Микола до Галі.А вона не хоче йти за нього.
Приходить Микола додому та й каже матері:
-Не хоче Галя виходить за мене.
-Одягайся,сину,підем до її батьків.
Пішли вони.Приходять ,а Миколина мати каже Галіні:
-У мене такий син хороший,а ваша Галя не хоче за нього.
-Ну не хоче.То шо я зроблю?
Миколина мати каже :
-Сину,знімай штани!
Ну Микола зняв...
-Ого!...(Галіна мати)
-Та й я кажу "Ого!".А ваша Галя балувана!
Игорёха! чуть прочитал))))) на уровне днк)))))))
чуть не умер :)
:)Цитата:
Сообщение от bell
:yes: :)
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА...красиво ушла бабуля!
В отличие от бензина ,у водки за городом расход выше !
:ROFL: :ROFL: :ROFL:Цитата:
Сообщение от KROHA
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
Типа спойлер!
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...024_220189.jpg
Реклама Need For Speed Hot Pursuit 2 :
-Доктор, мне как то неудобно сказать, но у меня запор.
-Ничего страшного, у меня тоже не Мерседес.
Василий Иванович, а почему от ваших носок мыши дохнут, а от моих у них только ноги заплетаются?
Петька, ну дак, я тебя и старше, вдвое!
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...024_220197.jpg
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - нужно всего лишь 3 документа!
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку
Этикетка от костюмчега Российского производства - есть субароводы в русских селеньях! :ROFL:
http://photofile.ru/photo/makc_abaka.../123872529.jpg
Думаю к костюму Импреза вот такой ремень еще докупить:
http://www.handmadefh.ru/_mod_files/...xy_640x480.jpg
:yes:
Серебрение 15 микрон,чернение. Позолота 24 карата 999.99..пробы. :ROFL:
Крута, где бы прикупить такой ремень :)
www.handmadefh.ru ;)Цитата:
Сообщение от trubogriz
Да и ценник крутоват :)Цитата:
Сообщение от Makcel
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. O:-)
Эволюция, эволюция, б"я - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода бесплатно!!!
Через 40 секунд.
Не злите Валуева. :)
http://cs1109.vkontakte.ru/u2438211/...x_dc71b97b.jpg
Чтоб не мучиться бездельем, Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья Привязал кусок доски.
Я оделся потеплее - Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее - И на гору поскакал
Лыжи - это в прошлом веке! Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки, Поглядите на меня!
Горка скользкая, зараза. Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу У.......ся лбом в сугроб.
Повторил попытку скоро - Под немыслимым углом
Я в подьемника опору Въехал радостным е......м.
Хоть и больно, я не сдался, Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался, Не свернул - вломился в лес.
Очень лыжники смеялись Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь, Жопу отдирал от пня.
Смех не слыша бессердечный, Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях Был рожден на свет сноуборд.
Спорт хожу (хромая) славлю! Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю): "Я - пи........ый cноубордист!"
дорожники подшутили над Daihatsu YRV
http://image.kraslan.ru/images/Yurka/sc04476.jpg
http://image.kraslan.ru/images/Yurka/sc04478.jpg
http://image.kraslan.ru/images/Yurka/sc04479.jpg