Юмор дня (18+)

:-! вот это жесть :ROFL: :ROFL: :ROFL:

просматривая фотографии с автовыставки Интеравто-2011, улыбнул тип, ненавидящий минифургоны))))))))

http://ru.fishki.net/picsw/082011/31...i/auto-014.jpg

ССЫТ? :laugh:

ссыт и доволен %)

это полюбому тот же тип :laugh:

Цитата:

---

Сообщение от Figaro

Жоская жесть :laugh:

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хера нет. Жрать хочетцо пи**ец
как. Совсем пи**ец. Я бы даже сказал, слово "пи**ец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.

- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.

После описания на каком именно куске трассы и какая рядом х*ета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хера не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохерачить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Е**ные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал за**ывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хер с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хера. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Е**ный х**плет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА"
гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пи*датым. Все шло просто ох**тельно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще
пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛ*АААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х**плет в адидасе вместе с дружками,
которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все у*баны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.

- ЭЙ ТЫ Б**ДЬ! Х**и ты орешь б*я? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое е*ало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и
решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта е**шит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охеренным таким ЭХОМ.

Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в а*уе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Бл**аать.... Что я пережил тогда. Да я хер когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похер. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо
чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно е**нутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени о**енно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.

- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно х*ея.

В общем дикий ах*й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:

- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.

- Х*й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если
че - и показал правую ногу.

Все рыдали.

---

http://www.krasfun.ru/images/2011/9/...komiks-016.jpg

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом... Здесь ты никто... Это картошка! Копай!

офф: сегодня выкопал таки картошку :)

http://cs5561.vkontakte.ru/u28692216...y_146b0c23.jpg

часто задаваемые вопросы владельцам именно таких авто:
— У тебя пороги накладные?
— А чё тахометр тут делает?
— А эта штука на капоте с завода была?
— А пристёгиваться обязательно?
— А где кнопка, чтоб сиденье подвинуть?
— Ой, а она резкая…
— Подожди, я пристегнусь…
— А чё это за пшик? Так надо?
— Черт! Я же не пристегнулся еще… Черт-черт-черт…
— Во, блин… Давно я с тобой не ездил… отвык…
— А сзади есть ремни безопасности?!
— Да кто так ездит?!
— Тебя самого не укачивает? Нет? Ну это лишь потому, что ты за рулем…
— Сбавь до 160, я покурю…
— Открой рот, я окно закрываю (уши закладывает);
— Догони вон ту R8…
— У нас на хвосте Mercedes! был…
— А что она без ключа работает?
— Ты машину не заглушил…
— Ты фары не выключил…
— Если бы ты сдавал на права, видит Бог, не сдал бы…
— А почему при трогании колеса не пробуксовывают?
— А зачем на капоте вон те две решетки, это так изначально было? (это про ГЦ) ) )
— А че за звук, она у тебя дизельная?
— отрегулируй зажигание, а то огнём стреляет)
— не включаешь кондиционер, бензин экономишь?)
— а ты её сильно чиповал?)
— давай только нормально будем ехать…аааааааааа я имел ввиду как все!
— а что лучше SUBA или EVO?
— сиденья сам ставил?
— дай попробовать как она боком едет. я знаю это не сложно)
— А что такая громкая, у тебя глушить где-то пробит!
— Что-то пшикает в двигателе, это нормально?
— Пипец в салоне шум, шумку будешь делать? Она уже сделана! ? (ацкий злой выпуск :) )
— Скока сил?
— за сколько такую можно взять?
— Какой расход средний? 15-18… 0_0… 98-го… O_O, а 92 заправлять не пробовал?
— Ты нормальный человек?
— ААААААА! Что ты делаешь?!
— Ты что, на ней гоняешь?
— Вот щас как вырву в твоей любимой субаре!
— И как тебе на праворукой субаре? Не страшно на ней ездить? -Нет блин, езжу и трясусь)
— А че у тя колеса как-то криво стоят?! Это не опасно?! Ты уверен? Мне кажется она дорогу так хуже держит!
— ты расстроен что машина разобрана? да успокойся, всё равно на улице снег валит особо не накатаешься! )
— Глупость совершил, купив такую машину, ну ничо, поумнеешь, купишь более тихую и нормальную (мдаааааааа :) )
— А если я не пристегнусь, она пищать будет? — Она? Неееееет)

Зачотный форик.

http://cs5303.vkontakte.ru/u47079811...x_033d984b.jpg

http://cs4924.vkontakte.ru/u13271881...y_c82c076d.jpg

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Цитата:

---

Сообщение от Figaro

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

---

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан!
:laugh: