http://i.bigmir.net/img/prikol/image...4/4/130244.jpg
Вид для печати
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!
Молодой парень спрашивает у своего деда
-Дед,вот ты уже старик,а девки за тобой до сих пор бегают!Поделись секретом!
Ничего не ответил,хитрый дед,только облизал свои седые брови.
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
В Гренаду, на днюху, такую не брать!
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...4/0/130404.jpg
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать! :ROFL:
Вот и верь в пословицу про двух зайцев, за котрыми погонишься и не поймаешь. :acute:
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...484_216747.jpg
6 законов жизни
1 - ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2 - все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле
3 - сейчас ты улыбаешься, потому, что ты - идиот
4 - пункт первый - ложь.
5 - скоро ты перешлешь это сообщение другому идиоту
6 - на твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Кризисная фотожаба...
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
Ржал - чуть не помер... ТРАФИК !
На дне рождения Субароклуба:
Все напитки ниже 36,6 градусов считать прохладительными