Вид для печати
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Приезжает новый русский на техосмотр. Мент осматривает эксклюзивную тачку и замечает большую красную кнопку на панели. Интересуется:
- А это что?
- Это от дождя.
- Аааа, типа нажимаешь и крыша поднимается?
- Ты чо, чувак? Не те бабки. Нажимаешь - и ДОЖДЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!!
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки!
После это выливаешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся!
ххх: Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю
ууу: Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев )))
ххх: Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
:ROFL: Точно!Цитата:
Сообщение от KROHA
перебирая мукулатуру к отъезду, нашел старую выборку:
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
- Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
- Такая же яркая?
- Такая же плоская!
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит
проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к
гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на
балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
чисто автомобильная:
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило
государство.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!
- Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное
поле...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую
собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блин, зови не зови - не прибежит нихрена!
А вот , прикол про автомобильный хеллоуин:
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у
Золушки карету угнать!
ну и так себе, на закуску:
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне
место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Писал и плакал:
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь,
периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного
раза возмущенно обращается к ней.
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе
сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в
глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь
ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Ну и на последок о трудоустройстве:
Б*я! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал
"пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!
и о самом ценном - детях.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Я "Скоро" вернусь До новых встреч!!!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис
Дима, ты посты в ветке читаешь? Боянишь на глазах (взгляни одним постом выше).
:ROFL:
Цитата:
Сообщение от bell
Цитата:
Сообщение от ramazek
+1 !!!
Димыч: Дайте в руки мне боян ... :ROFL: :ROFL: :ROFL:
:head: ну да, втупил, увидел интересный шутка и выложил
- Как переводиться с французского дежа вю?
- Бойян.
АААААА мамачки я уссыкаюсь :ROFL: :ROFL:
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, я боюсь вы обоср..есь , услышав её цену.
- Я знаю почему тестя называют тестем!
- ???
- Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены!!!
доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную....(((