Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Вид для печати
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Мужики пьяные на Оке едут вдесетяром. Мент останавливает, говорит ладно мол, отпущу, но завтра в 10 утра чтобы были также все вместе в этой Оке! С утра мужики пытаются в машину залезть один из них говорит другому:" че так тесно-то? Вась, тя ж вроде не было вчера?", а тот отвечает:" А кто ж вам тогда на Баяне играл?"
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой ********ичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
4 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего 140 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета "свежего говна".
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
«Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
»Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
«Вы должно быть, бизнес — консультант!» — сказал заблудившийся.
«Ого! Как Вы это узнали?» — спросил прохожий.
«Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине».
«А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! „— улыбнулся консультант.
”Точно! А как Вы догадались?»
«Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!»
Игорь! Я плачу со смеха до сих пор (валяюсь просто). Анекдот мегажизненный. Ведь так оно и происходит (не даром KPMG получил второе название "1000 долларов за килобайт"). Но этот анекдот - игра в одни ворота...вот взгляд с другой стороны :ROFL:
Пасет чабан овец. Стадо гуляет, он играет себе на дудочке на пригорке, собаки тут мельтешат… Вдруг подлетает навороченный джип, из него выскакивает мужик в костюме за полторы штуки, и к чабану:
-Послушай, отец, овца нужна! Только давай так – если я угадаю, сколько в твоем стаде овец, стоя спиной к нему, то ты отдаешь мне овцу бесплатно. А если нет – я плачу тебе штуку баксов!
Ну, чабан подумал, и согласился. Мужик поворачивается к стаду спиной, достает мобильник, звонит в офис, офис связывается с ЦУПом, ЦУП – с космонавтами, те в телескоп считают овец…
- У тебя в стаде 134 овцы, - говорит радостный мужик в пиджаке.
- Ну да, - удивленно соглашается чабан, - забирай, коли выиграл…
Мужик выбирает овцу, долго за ней гоняется, наконец вяжет, кидает в багажник – и тут чабан говорит:
- А давай теперь так: если я угадаю твою профессию, то ты мне возвращаешь овцу. А если нет – можешь забирать все стадо.
Ну, мужик в пиджаке соглашается, они бьют по рукам, чабан и говорит:
- Ты консультант, однако!
- ??????!!!!!! Откуда ты узнал?!
- Ну, во-первых, ты приехал, когда тебя никто не звал. Во-вторых, ты мне сказал то, что я и без тебя прекрасно знаю. А в-третьих, ты в этом все равно ни черта не понимаешь – так что отдавай мою собаку, и проваливай отсюда!
ЫЫЫЫ! сильно. про консультантов :)
а мне анекдот про овец (правда немного в другой интерпритации)рассказывал работники PWC и гордо заявляли что это про них сочинили)))
я кстати тоже аудитором работаю (правда внутренним)
Хотите за недорого угадаю какой марки у вас машины :ROFL:
Именно про "прайс ватерхаус куперс" (когда они накосячили с Энроном) и был анекдот (в начальной редакции гораздо смешнее выглядел, но найти его не получилось, а на память лень было писать :) )Цитата:
Сообщение от FoReG
Мама - хакер!
http://forums.drom.ru/attachment.php?at ... 1212821440
:)
.Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том,
что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами
отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие:
- Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл...
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Например, одному моему приятелю никто не объяснил, что слово bloody в своем исконном значении "кровавый" употребляется довольно редко. Так, в исторических сюжетах. А в обычной речи оно означает что-то вроде "чертов". Или даже "хренов"."
Вот мой приятель в Англии первый раз. Заказывает ужин:
- A bloody beefsteak, please!
Официант растерялся. Отошел. Позвал старшего товарища.
Тот подошел, спрашивает:
- What would you like, pardon me?
Мой приятель повторяет:
- A bloody beefsteak!
Старик-официант понимающе кивает, улыбается, подмигивает:
- With fucking potatoes, sir?
Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б---ь!!! Пц!!! Ей в рот!!! Стой на --й!!! Ох---и пcы!!! Оторвете к еб---м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
:::
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке
:::
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Сидим, это-значит, на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Ну Супер. Ну Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я, блин со своими приколами, ну никогда не женюсь....
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
Я Вам денюшки принес за "сплошную" за январь.
Ой, спасибо, хорошо, положите на капот.
Figaro, не ту тачку ты выбрал :game: Вот, именная, тоже кстати турбовая :) http://catalog.drom.ru/photos/fullsi...igaro_5963.jpg
Nissan Figaro '91
Бугага :) вот засранцы! :ROFL: Не, это ж не зубару
- Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 4:1.... и на всякий случай шведок
Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
5 пункт СУППЕР:)))
Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
Это же НАЧАЛЬНИК! :)))))
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
разве что поиски банкомата...
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и… застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блин, смываемся!" и веселый топот десятков ножек...
Так рождается Российский футбол....
про блондинок
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Приходит мужик к врачу, показывает свой маленький член.
Врач: "Жалуетесь?"
- Нет, блин, хвастаюсь!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
«Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!»
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-»Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните...» Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:»Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!»
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус — е»*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает «Док ты чё? о****ел?" Доктор практически в экстазе орёт: «ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х
подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. «ну что ж я так сдамся-то быстро?", — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. из-за нее сдавленный голос:
— да занято, еб!
— о, пардон.
пауза... кряхтящий голос:
— сильвупле, бл.....
ученые скрестили дятла со слоном. неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
скачет олень по лесу. смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. олень к нему подбегает:
- заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- а зато я богат духовно...