я предлагаю прекратить боянить всем подряд в данной теме, и выкладывать сюда только свежий и эксклюзивный хумор.
p.s. это был камень в огород sheff2006.
Вид для печати
я предлагаю прекратить боянить всем подряд в данной теме, и выкладывать сюда только свежий и эксклюзивный хумор.
p.s. это был камень в огород sheff2006.
КАСКО, пишем заявление в страховую)))
Когда такое вот внезапно случается с машиной - первым делом владелец хватется за голову, вторым - за валидол,
а третьим - пишет заявление в страховую компанию.
А там уже четко и подробно описывает свои беды...
Читаем внимательно поле с объяснением
http://de.fishki.net/picsw/062010/17/auto/kasko/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062010/17...ko/auto001.jpg
:) :) :)
Витамин...предложение от тебя,раз ты такой баянознаток,давай,кидай что-нибудь свежее,острое,смешное,чего еще не было......а я мы все оценим и посмеёмся....типа не слышали этого......p.s. знатный типа я боянист! :laugh:
Женщины считают самым сексуальным в мужчине мозг, поэтому трахают его долго и с удовольствием... :acute:
Баян, но смешно ж...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -???
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -???
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) Роло .
Продавец -???
Очередь - ???
Деваха - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло . Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха - ???
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -???
Очередь - ???
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,[censored], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???!!! ???!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во [censored]!!! следующий
Долго долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"..... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". :laugh:
веселые банкоматы :)
http://ru.fishki.net/picsw/072010/02...nkomat_023.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072010/02...nkomat_017.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072010/02...nkomat_011.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072010/02...nkomat_007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072010/02...nkomat_002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072010/02...nkomat_026.jpg
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал... :laugh: :laugh: :laugh:
Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит
Ну ничего так себе машина у Ст. л. м. УВД... (наверное, по наследству досталась) :ROFL:Цитата:
Сообщение от WoofKiller
Из моего личного опыта:Цитата:
Сообщение от WoofKiller
Прошу знакомого в Японии подвезти до банкомата снять с карты деньги. Вывозить наличкой много нельзя (точнее можно, но вдруг наши таможенники проверят), поэтому провозим на пластиковых картах (хотя некоторые типы по документам запрещены, например, кредитные), либо другими способами...
Приехали в магазин Lawson, подходим, вставляю карту в банкомат ATM, ввожу ПИН-код, он нажимает на кнопки для снятия наличных, банкомат выдает отказ (это я понял по выражению его лица)... пауза... Банкомат возвращает карту (карта Visa), знакомый просит вставить еще раз, вставляю, ввожу ПИН-код (2й раз, после неправильного в третий раз карта заблокируется) он опять жмет на иероглифы, мне ***..., но деньги то снять нужно! Знакомый говорит, что У РУССКИХ ЧАСТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ СНЯТЬ ДЕНЬГИ в этих банкоматах. Короче, я смотрю на боковую стенку банкомата, пока японец в замешательстве думает, что же делать, и там среди мелких значков не вижу ни одной эмблемы Visa или MasterCard, понимаю, что данные банкоматы не работают с этими картами вообще.... Поехали в здание почты, там на банкомате был значек Visa, все сработало с первого раза.
Не знаю, пришлось бы восстанавливать карту после третьей неудачной попытки или нет, но рад, что не пришлось этим заниматься. :)
http://anekdotov.net/pic/photo5/0310_827_812j.jpg
продам суперлегкое литье NASA, б/у, без пробега по Земле
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
> наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
> Эта же маршрутка 20 минут спустя.
> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
> "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
Метод кнута и пряника не действует на мазохиста-диабетика
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Изначально про ХГМ,но раз уж тут,переделал под Субару)))
Вопрос:
У меня Subaru Impreza 1985 года выпуска.Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"… моя первая свадьба… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у твоей Subaru только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? :laugh: :laugh: :laugh:
Зря переделал. Во-первых переврал оригинал, во-вторых промазал: импрезу делают с 1992 года.
Реальная история с нами. :)
Вчера вечером звонок на сотовый, время 20-30 и говорит: "Можно я посмотрю вашу дверь и проём?", мы говорим: "НЕТ! МЫ спать ложимся!" ]:->
Предистория. Мы заказали дверь две недели назад. Когда заказали, нам обещали на следующий день поставить, долго описывать нервотрёпку по ватакату этой компашки не буду, оказалось, что у них нет добора... в общем я им позвонила и отругала их, и сказала, что они ватакаты и что я им сделаю антирекламу по городу и что завтра забиру предоплату... >:o Хозяйка позвонила и долго меня умоляла, что всё будет сделано и что б мы не расторгали с ними договор, к сожалению в их компании мастер, который устанавливает двери проживает в Златоусте, а в Сатку приезжает на установку. Я человек мягкий пошла на уступки...
В общем утром звонок в домомфон, я просыпаюсь, смотрю на телефон, а время 7-45, проспали =-O , подскочила, отправила Сашу к домофону. Спрашиваю: " кто и что надо?" Он говорит: "Какой то придурок, говорит у него номера не подписаны..." Спрашиваю: " какие номера не подписаны? " Саша: " я откуда знаю какие у него там номера не подписаны, говорю же придурок..." Через 3 минуты стук в дверь: "Я мастер по установке дверей" "У вас тут номера квартир на дверях не подписаны, никак не мог вас найти..." И такое ощущение, что вот он под окнами в машине спал, голос такой сонный...
Саша: "Так мы ж сказали, что б приходили устанавливать после 6-ти вечера, а не после 6-ти утра"
Я на кухне не могу сдержать смех :ROFL:
Выяснилось, что мало добора. :-| :ROFL:
что есть - "мало/нет добора?"
хи-хи :-[
http://art-suhov.com/DSC_3656-4.jpg
падстулом :ROFL: :ROFL:
http://abakan.sibnovosti.ru/incidents/1 ... -avtomobil
:laugh:Цитата:
http://abakan.sibnovosti.ru/pictures...jpg?1280216336
На минувшей неделе молодая супружеская пара из Красноярского края под воздействием наркотиков совершила ряд курьезных преступлений на территории Хакасии. По информации ГИБДД Хакасии, 23 июля 26-летние молодые люди на автомобиле Audi TT возвращались по автодороге Абаза — Абакан домой.
По словам супругов, в какое-то мгновение им показалось, что их преследует КАМАЗ, и они начали от него скрываться. На 159-м километре автодороги «Абакан- Ак-Довурак» (в районе с. Нижний Имек) они увидели движущийся в сторону Абакана автомобиль Honda Stream. Им показалось, что водитель КАМАЗа пересел в этот автомобиль, и они стали преследовать иномарку, чтобы остановить ее. Водитель «Хонды» не выполнил их требования остановиться, в результате чего красноярцы стали «таранить» транспортное средство. Помимо водителя, в «Хонде» находились его жена и двое детей.
Водитель «Хонды» вынужден был остановиться, мужчины вышли из машин и начали выяснять отношения, в результате чего водитель Ауди ТТ нанес побои владельцу «Хонды».
После этого красноярцы бросили свой автомобиль на дороге и ушли пешком в сторону села Нижний Имек. Там переправились через реку Таштып в село Бутрахты, из ограды одного из домов угнали автомобиль ВАЗ-2109 и на нем уехали в деревню Карагай, где вскоре были задержаны сотрудниками следственно-оперативной группы.
Позже задержанные пояснили, что прибыли в Карагай для того, чтобы отыскать чемодан с золотом, который один местный житель спрятал у себя в дровянике, а местные жители «их сдали» и вызвали милицию.
«Оба молодых человека находились в состоянии сильного наркотического опьянения, поэтому и придумывали по пути домой себе приключенческие истории, в одной из которых решили поучаствовать сами и не на шутку увлеклись», — отметили в ГИБДД Хакасии.
По данному факту возбуждено уголовное дело, проводится проверка.
хорошая конопля в хакасии!!! :ROFL:Цитата:
Сообщение от Yuriy
Люди! Имейте совесть, завязывайте с оверквотингом. Пожалуйста!
Фига се какие слова умные :-D :****:Цитата:
Сообщение от P_N
Громче всех смеялся мужик на хонде, видимо!
Это типа П Е Р Е Ц И Т И Р О В А Н И Е М!.. :crazy:Цитата:
Сообщение от Yuriy
да там не конопля вовсе :ROFL:Цитата:
Сообщение от Серегаа
:-Цитата:
Сообщение от Yuriy
Идем сегодня с женой домой, возле администрации и видим вот такую картину:
http://s51.radikal.ru/i132/1007/74/7a4a148d5d31.jpg http://s006.radikal.ru/i214/1007/21/c6981e8d5c7at.jpg
Сначала не могли понять че там треугольник стоит, потом дошло, что :hysteric: поставила его так, как ее учили, за машиной!..
И не важно, что там будка и закуток от куда разве что сходивший "по малому" пешеход может выскочить!.. :ROFL: :laugh:
:laugh:
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Prophet,
:laugh: :ROFL: :bravo:
Как представил, уже мин 20 отойти не могу!..