Андрюха, интересно в каком году этот школьник писал это сочинение? поди год так 50ый?....
Реально все что по пунктам расписано оно так и было, есть.... прискорбно...
Вид для печати
Андрюха, интересно в каком году этот школьник писал это сочинение? поди год так 50ый?....
Реально все что по пунктам расписано оно так и было, есть.... прискорбно...
Да вы с дуба рухнули! Этот баян - стопудовый фейк, написанный полгода назад.
Ага! В 50-м году, при живом Сталине тема сочинения "Если бы Гитлер победил" - жжошь напалмом! :-D
Этот парень както с Вангой связан видимо
чоткие иркутские субаруводы
ну хоть не "Руслан подъедь пожалуйста" (с) =)
цвет крутой) это пленка или что?
немног о ТАЗе :ROFL:
:laugh: :laugh: :laugh:
Лада-Гранта еще не выпускается в нормальном режиме, а клуб деб... любителей уже есть)))))) http://granta-club.su/ :laugh:
Название ролика явно не соответствует количеству нагара и грязи в подкапотном и на днище автомобиля. А то что в мороз грм может лопнуть или когда с толкача завести пытаются проскочить на несколько зубьев-так это с любой машиной может быть. Вне зависимости от марки.
Я не защитник автоТАЗов :) если что. Их качество соответствует их цене. Только и всего.
Грязь в подкапотном пространстве у нового тазика, не удивительно.Цитата:
Сообщение от Alehandro
Почти каждый день подъезжают новые тазы по каско страховаться, в моторном отсеке будто мамонт насрал. А все из за подтекающих прокладок и т.д.
Саша, количество нагара говорит о хреновой работе инжектора, маслосъемных, компрессионных колец и т.д.
И цена как раз таки не соответствует качеству. Сколько стоит сейчас новенький ТАЗ? Около 500 тыр.
Ты считаешь за такую цену можно брать дрова?
полностью согласен!Цитата:
Сообщение от Alehandro
какие удивленные возгласы были в сторону "маленького" поршня)))) привыкли пихать в цилиндры поршня размером с ведро :laugh: я удивился, как еще братским кулаком не закончилось все это дело?!
Не согласен, убираем ввозные "пролоббированные" пошлины и получаем много интересных для покупки машин...Цитата:
Сообщение от Alehandro
Так, на злобу дня :)
Буквально на днях была приобретена Калина -универсал за 278 тр. Новая. Из салона. ( Алексей. Спасибо за помощь в приобретении.) Принципиально был нужен новый автомобиль. Как будет эксплуатироваться посмотрим. Если кому интересно могу отписываться время от времени. Так сказать развеем все мифы и домыслы. Кстати, Виталь, ты видел как эти дрова летают на кольце?! Некоторые экземпляры получше турбовых Субар носятся :bb: .Цитата:
Сообщение от ан24
пиши, тока с фотками и подробно, многим будет интересно
Кстати гарантийная служба в том же Автографе деньги получает явно не за то что на работе кофий пьют и пасьянсы раскладывают целый день.
Ага! :laugh: Если учесть, что от "Калин" там тока название осталось :laugh:Цитата:
Сообщение от Alehandro
Саша, я тебе соболезную. Это не шутка. Выбросить около 300 тыр на воздух.Цитата:
Сообщение от Alehandro
А что там пихло от бугатти вейрон? =))Цитата:
Сообщение от ан24
Калины практически сток -) тока салон выкорчевали (но его там практически и не было)))
При чем тут Бугатти?Цитата:
Сообщение от rpoMa3eka
Разве каловские движки не тюнят, не турбуют? :) Сток там и рядом не стоял.
И еще забавно смотреть как они кувыркаются на поворотах.))
зачем делать косёса такими домами :о так уродско
Нигер-тюнинг. :laugh:
нихрена! вот нигер-тунинг! :laugh:Цитата:
Сообщение от ан24
Ай плятт!!! Эта ваще разрыв мозга!Цитата:
Сообщение от WoofKiller
по долгу работы искал товар и наткнулся на............
http://www.api.ut5.ru/fotos/pnevmatik самая верхняя позиция!
гордитесь, други, FHI выпускает еще и качественный пневмоинструмент)))))))))))
Ага! А еще фотопленку!Цитата:
Сообщение от WoofKiller
А еще оно построило одну из красивейших гор в мире
http://images.pictureshunt.com/pics/...view-12122.jpg
Лучшие цитаты Джереми Кларксона. Top gear.
Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.
Добавлено через 34 секунды
"Если вы купили [BMW] 6-й серии, я рекомендую вам выезжать с парковки от дома друзей на задней передаче , чтобы они не видели ее зад."
"Кондиционер в Ламборджини похож на астматика, который сидит в панели дует на тебя через соломинку".
[На Corvette Z06] "Ездить на нём каждый день? Я предпочел бы птичий грипп".
[Про Mercedes CLS55 AMG] "Он звучит, как если бы Барри Уайт ел ос".
"Эта [Pagani] Zonda, на самом деле! Это как лев в оранжевом комбинезоне. Вид пугающий, но смешной в то же время. "
"Владенить TVR в прошлом было, как владеть медведем. Я имею в виду - это было здорово, пока он не оторвал вам голову, что рано или поздно случится".
[Про Alfa Romeo Brera] "Думайте о нем, как об Анджелине Джоли. Вы слышали, что она сумасшедшая и ничего не ест, кроме обойного клея. Но вы бы вдули, не так ли? "
[Про Ford GT40] "Была ли эта машина мощнейшим гиперкаром? Ну, это вопрос, на который я никогда не был в состоянии ответить, потому что GT40 высотой 40 дюймов ... А я нет. "
[Объявление наград Top Gear в декабре 2005 года] "Сейчас - самые прожорливые машины года. И номинациях: Range Rover Sport, который проехал восемь миль на галлон, Bugatti Veyron, который проехал четыре мили на галлон, и Хемел Хемпстед. Он фактически использовал 60 миллионов галлонов топлива и не сдвинулся ни на дюйм.
[Про проезд Mercedes SLR McLaren через туннель] "Когда они спорили относительно того, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren сказали, что это звучало как истребитель Spitfire. Но немецкие инженеры из Mercedes сказали: "Nein! Nein! Похоже, Мессершмитт! Они оба не правы. Похоже на Бога грома, полощущего горло гвоздями ".
[При обсуждении видео игры Gran Turismo] "Aston Martin DB9 -. Это не гоночный автомобиль, это порнография"
"Турбина работает так: выхлопные газы идут в турбокомпрессор и вращают его, потом происходит какое-то колдовство , и вы едете быстрее."
"Я предпочел бы пойти на работу на карачках, чем ездить туда в Ford Galaxy. Тот, кто проектировал обивку Ford Galaxy, был сдвинутым на цветной капусте. Я предпочел бы вазэктомию, чем купил Ford Galaxy ".
[Про автомобили в шоу Max POWER) "Большинство из этих автомобилей имеют данные о разгоне до сотни, полученные теоретическим путём .... В реальности они бы повзрывались к чертям".
"Volkswagen потратил 200 фунтов, чтобы купить набор из четырех инжекторов топлива для дизельных Golf. Kia могли бы сделать пару машин за эту сумму! "
[Про Segways] "Они сделаны в Америке! Конечно, теперь толстый янки может пойти к холодильнику, не затрачивая никакой энергии."
[Про Chevrolet Corvette] "американцы читают лекции миру о демократии и не позволяют мне выключить Traction Control!"
"Биатлонисту нужно съесть 6000 калорий в день: шесть тысяч! Это эквивалент тому, что съест два фунта сливочного масла, 70 ломтиков хлеба, 112 яиц, 86 йогуртов, 28 картошин, 117 бисквитов и 21 печеньку Twix. Исходя из этого, я могу быть Олимпийским биатлонистом "!
"Koenigsegg говорят, что CCX является более комфортным. Более комфортным, чем что ... что вас пырнули ножам?
"Мне очень жаль, но, иметь Aston Martin DB9 и не ездить на нём, это походит на то, что в вашей кровати Кира Найтли, а вы спите на диване. Если у вас есть даже половина мошонки - этого не произойдет. "
Ваще разрыв диафрагмы :laugh:Цитата:
"Мне очень жаль, но, иметь Aston Martin DB9 и не ездить на нём, это походит на то, что в вашей кровати Кира Найтли, а вы спите на диване. Если у вас есть даже половина мошонки - этого не произойдет. "
Надутый английский сноб
Не люблю. Даже кушать не могу.
прикольная передача, ну юмор у них своеобразный канечно
"потом происходит какое-то колдовство , и вы едете быстрее" :))))
Да он шоумен, стиль такой все лажать, всех высмеивать, 0% толерантности.Цитата:
Сообщение от Gimalay
Английский юмор :)Цитата:
Сообщение от bell
На нашего Вована похож :laugh:Цитата:
...стиль такой все лажать, всех высмеивать, 0% толерантности.
Джереми красава!
Чо вы гоните?)))
Да не... Джереми он оч крутой :)
:laugh: :laugh: :laugh: Любителям компромиссов!Цитата:
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
:laugh: :laugh: :laugh:Цитата:
Сообщение от сирень
Сразу вспомнил службу в милиции - там реально все так :laugh:
Британские ученые сделали неожиданное открытие: продукция компании Apple приводит в экстаз исключительно представителей вида Homo sapiens. А вот некоторые из семейства ящериц, например, хамелеоны, реагируют на Iphone бурно и неожиданно.
незнаю как вставить, но смешной мультик :ROFL:
http://www.yapfiles.ru/show/259019/c...8b7c8.flv.html
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ****, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Сегодня ездили на пейнтбол...
Всё закончилось рукопашной.
Лайфхак блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Это в прошлом веке так делали, а щас проще...Цитата:
Сообщение от bell
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...9482633583.jpg
Я не в кухрррсе, было или нет?
[youtube]