Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обос"ралась прямо в коридоре...
С Уважением, Игорь
Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
- Вы чо гавнюки совсем охоенели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!
С Уважением, Игорь
Из ранее напечатанного;
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно....
С Уважением, Игорь
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- " Blin tak i znal!"
С Уважением, Игорь
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
С Уважением, Игорь
...а чё сразу Виталик?!!
Мне бы ключ от квартиры, где девки лежат.
А жену не Катя звали ?!Сообщение от vva70
Subaru owner
Тогда где Андрюша?Сообщение от Figaro
Мне бы ключ от квартиры, где девки лежат.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя. :)
С Уважением, Игорь
-Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут.
С Уважением, Игорь
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!!!
С Уважением, Игорь
Собирались поутру Ёжики летучие,
Проверяли крылья, Лапки, хоботки.
И навзлетной полосе, Чтоб летелось лучше,
Шишечки еловые, как взлетные огни.
—слушай, брат, куда летим?
—тихо, ждем приказа!
—что, ворОн опять бомбим?
—не свисти, зараза...
—не, ребята, не бомбим,
просто устрашаем,
грозно мимо пролетим...
—всё - то мы уж знаем!...
—нет, постойте, господа,
я слыхал отныне
нам заданье зажигать
звезды для любимых...
Спорят, иглами шурша,
День уж на исходе...
И вниманье не спроста
К Ёжикам в народе.
Ёжик— это страшный зверь!
Хочешь, тяпнет за нос?
Понимаю я теперь,
Ёжик— наш диагноз.
... Освещает небосклон
Месяц из-затучи.
Затихает эскадрон
Ёжиков летучих.
Мне бы ключ от квартиры, где девки лежат.
Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!
С Уважением, Игорь