Рано или поздно ты всё равно выйдешь замуж - или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
Вид для печати
Рано или поздно ты всё равно выйдешь замуж - или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...7/6/140467.jpg
Бельишко.... :ROFL:
Набери СМС-ку с текстом "ТЫ ГДЕ", отправь её в 4 часа утра на любой номер и ты получишь забавную рифму на свой мобильник.
ога, как у меня :ROFL:Цитата:
Сообщение от KROHA
Точнее не сказать :laugh:Цитата:
Сообщение от KROHA
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы
стали в футбол играть...
Выпила водку - береги пилотку (пионерская поговорка)
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
:ROFL:Цитата:
Сообщение от KROHA
Однажды уже размещался. Классика, можно сказать.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
:laugh: :laugh: :laugh:Цитата:
Сообщение от KROHA
А ещё люди делятся на 10 типов людей: которые знают двоичную систему исчисления и которые не знают.Цитата:
Сообщение от KROHA
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышци.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
недотягивает до Димкиного (bell) овощевоза :laugh: :laugh: :laugh:
Аха, чуток! :-D :-DЦитата:
Сообщение от WoofKiller
Может кто не видел, я поржал :ROFL: :ROFL: :ROFL:
http://krasview.ru/watch/0ae547e926ae112
Я не видел :)) Это надо по всем каналам каждый день показывать :)))
нету доступа блинЦитата:
Сообщение от Lewd
Ты наверное на пчелайне или другом операторе не входящим в список городских сетей сидишьЦитата:
Сообщение от Янис
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обс..аться с одной подушечки.
Не очень симпатичная, но очень веселая. Не соблазню, так рассмешу.
Дайте ходу параходу!
Или какой хороший в деревне самогон!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...6/6/140066.jpg
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю, он обосрался! :ROFL:
Охренеть! Дайте 2!Цитата:
Сообщение от KROHA
Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь, накормила, выпили за возвращение...
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи...
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!... Ну а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли...
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли...
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то...
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали...
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома, кувалды и мата взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем трендюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем
Польза архивации!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...3/7/138573.jpg
Может уже видели, но посмотреть стоит.
http://rutube.ru/tracks/880522.html?v=9 ... 5b86548746
Насть, ниразу не видела этот ролик смотрели с Никиткой, ржали вместе, аш живот заболел - прикольно :)
Зачем платить лишние деньги за вышку? - у нас можно и так...
http://www.24subaru.ru/files/1148158...aa87879816.jpg
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . . :ROFL:
http://bestpics.ru/full/00018yek.jpg
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...496_247231.jpg
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно
:) обоссаться можно!!!,