- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду..
Вид для печати
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду..
Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь
Недостаток алкоголя - это походу единственный недостаток алкоголя.
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала
классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я
залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся... :ROFL:
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину про******? Квартыру про******? Дачу про******?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!
Выпустил Иван Царевич первую стрелу,
выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли..."
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
приколы
http://www.24subaru.ru/files/pre_185...0bedbc95cf.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_110...0be9117da9.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_873...0bebfe3d18.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_624...0becd19ded.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_113...0beebc4ad4.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_564...0befa0e42a.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_204...0bf064a86e.jpg
http://www.24subaruru/files/pre_1343...0bf13c6c11.jpg.
http://www.24subaru.ru/files/pre_176...0bf20afc53.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_165...0bf318480d.jpg
http://www.24subaru.ru/files/pre_808...0bf4128a8a.jpg
подкорректировал KROHA
Кому или чему памятник? :ROFL:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...0/0/141400.jpg
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.
Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -
крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.
-Убить не убили, но отпинали реально.
Сдесь уже выкладывался, ну можно сказать классика:
Мужик выгнал гусей пастись на красную площадь.
Милиционер подходит и делает ему замечание: да ты охринел что ли, это же красная площадь...
Мужик отвечает, а голуби посутся и так же серут, им можно?
Милиционе: так это же голуби, типа символ мира!
Мужик: так и мои гуси вроде как не за войну!
Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Вопрос, присланный в один из мужских журналов:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Сиськаридзе блин...
http://www.24subaru.ru/files/1341888...fafb6710db.jpg
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.
….Сидели две девочки на крыше. Одна добрая другая злая. И занимались они тем, что плевали в низ на прохожих. Злая попала два раза, а добрая попала десять раз. Мораль… – Добро всегда побеждает зло!.... :ROFL:
http://rutube.ru/tracks/2035579.html?v= ... 3e7bffcc12
я плакал блин!!!
Абассака :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Ну, что не заводится?
Щас погоди, с толкача заведём твоё корыто. :ROFL:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...741_241331.jpg
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
Такое вот утро
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою
Реклама: Все лучшее - на хрен. Презервативы Contex
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да отстань ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!! :ROFL: :ROFL:
Новый тест для девушек на внимательность:
одна полоска - внимательная
две полоски - кто-то зазевался...
Для страдающих насморком.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...6/3/141936.jpg
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
Аферист-тамада предстал перед судом.
Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир прочитал стихотворение.
ИЩУ ПОПУТЧИЦУ с навыками проституции, для поездки на научную конференцию в Тайланд.
"Как правильно укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю.
Мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И все-таки лучшие внедорожники, делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... :ROFL:
Прикольный клип и муза ! Хоть и монтаж в некоторых местах :)
Горящая вакансия на должность жены!!!!!
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина, …)
* Зарплата 18 см !!!