http://blog.stanis.ru/img/9269.jpg
Вид для печати
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... :boobs: :air_kiss:
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему! :ROFL:
Надо в клуб принимать
http://s02.radikal.ru/i175/0908/6a/d07b33d7b9fc.jpg
Я за! :ROFL:Цитата:
Сообщение от Gimalay
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... :ROFL:
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? :)
- Пап, пойдем с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
Как он туда попал?
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...7/5/144457.jpg
Охренительный, завораживающий, небывалый выбор блюд!
Да же не знаю, с чего начать?! :ROFL:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...498_247268.jpg
Вот не спроста их чурками называют! :)
Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!
:) :) :)
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!
Он это все-таки сделал :)
http://fishki.net/comment.php?id=55653
Этож Ванька Клуб 500 :) Год назад я не мог и подумать что он на все ето способен (пока не посмотрел как он с крыши 10ти этажки прыгнул)Цитата:
Сообщение от Gimalay
Об чем и речь! Прыжок с крыши 10-ти этажки - это был отбор и тренировка в команду, которая собиралась попасть в книгу Гиннеса с прыжком в какой-то провал в Иргаках. Метров эдак на 6000.Цитата:
Сообщение от Chess
Вот не знаю, на этом видео они уже в тот провал прыгают, или еще где тренируются.
Дык он же пепси рекламирует
Виталя, присмотрись! это не он! это иллюзия...Цитата:
Сообщение от vva70
Плагиат ??? :crazy:
Вот оно самое :-D :-D Просто, лицо не его, да и телосложением непохож. имхоЦитата:
Сообщение от vva70
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал разговор командир, с женой сапера.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. :ROFL:
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... ё-ма-ё, когда ж я сдохну–то!"
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
-Извините,но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
-Мужчина,да вы пейте,пейте!
Жена с мужем ругаются.Она говорит:
-Всю жизнь ты мне поломал!
-На себя посмотри!Ты ка на кухню заходишь,у тараканов рождаемость падает!
+)
Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.
- Будь ласка, відкрийте багажник.
Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.
- Шо це?!
- Москаль.
- Яке дивне самогубство!
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Накосика Сукасена, крестьянин:
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Ручищито Ширехари, бизнесмен:
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только "Лэнд Крузер". Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист:
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
В маршрутку посдавили сурабу двигатель с турбиной. Дали задание водителю - какие-нибудь отличительные знаки организуй. На следующий деь на дверях красовалась надпись: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...
И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
Мужик: - Да вот, еду.
Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги ловят такси - Турбо форег. Еле сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то неделю назад нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ай-яй-яй, а я вас не узнал!
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Едут два таксиста. Один другом кричит:
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Говорю, колесо у тебя стучит!
- Чего-чего?
- Колесо у тебя стучит!!
- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.
- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч?
- Нет! В часе не бывает столько километров.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать.
Звонок в автосалон. Клиент - продавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, всё сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В районе трёхсот долларов.
- 300 баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!
О предстоящем походе на драг битву
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
на сегодня усё.
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
http://img.babyblog.ru/e/e/3/ee3b0b5...1634936589.jpg
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области.
Что за жизнь! Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит!