Юмор дня (18+)

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тр@хал?

- что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

- Какая нафиг разница, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать O_o

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
:ROFL: :ROFL:

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...9/2/147729.jpg

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

В стельку, в дрова, в хлам, в дым, в драбадан, в сопли, в гауно!





http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255105.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255104.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255106.jpg



http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255107.jpg


http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255108.jpg



http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255110.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255109.jpg


http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255111.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...665_255112.jpg

Подскользнулся
http://blog.stanis.ru/img/25222.jpg

Ты кого казлом назвал?!!

http://s39.radikal.ru/i086/0910/42/e6c0a95c365c.jpg

http://www.24subaru.ru/files/1303408...e8cfb6751a.JPG

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=145

:laugh: :laugh: :laugh:

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена
изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной
компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми
англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам
и 3 чая
этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ
пидорам!
Я - переводчик".

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ
>> ?- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

>- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
>праздником от всего сердца до члена!
>DJ в шоке:
>- До чего-о?!
>- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Детектив!

Село... Утро... Отец будит сына:

- Вставай сынок, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.



Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами..

Цитата:

---

Сообщение от superaleks

Детектив!

---

исчо один расскажу :-D

Деревня. Утро. Отец идёт доить корову. Ненайдя коровы на её месте, бежит домой будить сыновей.
-Просыпайтесь! Какой-то пи#арас корову спи#дил!
Старший сын:
-Раз пи#арас, значит из соседней деревни...
Средний:
-Если из соседней деревни, значит невысокого роста.
Младший:
-Пи#арас из соседней деревни невысокого роста... Так это ж Колян!!!
Собираются и дружно идут прессовать Коляна. Колян естественно не сознаётся. Коровы, конечно, у него не нашли. Далее органы внутренних дел, суд...
Судья:
-Потерпевшие, с чего вы решили, что это гражданин Колян??
Сыновья в один голос:
-Утром зашёл батька, сказал, что корову пи#арас спи#дил. Ну раз пи#арас, значит из соседней деревни. Раз из соседней деревни значит невысокого роста. Раз невысокого роста значит Колян! Чего непонятного?
Судья:
-Мда... Логика железная... Угадайте-ка, что в коробке?...
Вносят коробку.
Старший:
-Коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний:
-Раз что-то круглое, значит оранжевого цвета...
Младший:
-Ага! В квадратной коробке круглое оранжевого цвета?... Так это апельсин!!!
Судья открывает коробку:
-Колян! Где корова?

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...9/1/147819.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...799_255453.jpg

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...5/4/147745.jpg

слова не мальчика, но мужа :lect:

Цитата:

---

Сообщение от vitamin

слова не мальчика, но мужа :lect:

---

+ тыщщамильёндонеба!

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного сифилиса из Азии. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием

:-D :-D :-D :-D

Ничего не напоминает ? ))

--------------------------------------------------------------------------------

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
__________________

:ROFL:

Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

Военная кафедра.
Полковник читает курсантам лекцию:
- Нашими военными разработано новое секретное оружие, которое может работать при температурах от -300 до +300 градусов по цельсию...
Встаёт курсант:
- Товарищ полковник! Но вендь не бывает -300 градусов?
- Почему?
- Ученые давно считают минимальной температурой -273,15 градуса
- Для тупых повторяю - оружие секретное! Ученые могли и не знать. :ROFL:

http://cs4339.vkontakte.ru/u10944217...x_c15e82e1.jpg

Огромная куча баксов!

100 триллионов долларов! :ROFL:


http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...5/0/147805.jpg

Живут же попуасы :laugh:

Голосуй за Лупана :-D

http://blog.stanis.ru/img/25314.jpg

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!



Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как Кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!

Волокуши - Волокуши
Над шестою частей суши
Должен царь вас пропиарить
И народу лихо впарить

А кареты и коляски
Ведь развалятся от тряски
Им хоть руль посередины
Не дотянут до людины

Надо выпустить Указ
Чтобы ВАЗ как НефтеГАЗ
По доходности сравнялся
Недовольным - с левой в глаз

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

А исчо, с цельЮ рекламы
На показ перед толпой
Волокушу изготовь
Только чтоб без гнили рама

Ты ее слегка подкрась
Чтоб внутри все было всласть
А не то узнаешь лично
Как сурова царска власть

При народе мне вручИшь
И в газетах осветИшь
Тоже будет для рекламы
Подданым моим фетИшь...

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

А я себе купить не струшу
для показа волокушу
и название игрива
дам ей-ВОЛОКУША "НИВА"



***

Волокушечный магнат
угодить царю был рад
и с подручных матерьялов
создал супер агрегат

С виду - просто волокуша
(только ты его не слушай)
а внутри с кареты части
чтоб народу ложь лить в уши

Мягки кресла на бревне
получилось фуллWD
Просто чудо волокуша
на просторах СНГ




Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

хотя впомнил что низять,
и ремень нады вязать ,
-Ну дак Кто я иль Чего
иль повозка Ничего?
иль мня Хто-то остановит?
дуть в тростинку принудит?

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

***

Да жалко батюшку Царя
Ну за чем из за морЯ
Он карету се купил?
С волокушей дольше б жил.

К бабке зря монарх ходил.
Здесь он чуть перемудрил.
Лучше бы стрельцов собрать,
И магнату напинать.

По еблу и между ног,
Чтобы встать потом не смог.
И так лежа не спеша,
План придумал корешам.

Ну, проект такой не скушный,
Как завод свой волокушный
Под кареты модернуть
И клиентов возвернуть.

Это было бы мудрей,
И не злили бы людей.
Им ведь хоть из-за кордона,
Хоть из этого вот дома.

Все равно от куда брать,
И кареты покупать
Лишь бы качество в них было,
И от пыли не тошнило…


Здесь бы все ...кажись конец,
Отменяй всех пошлин жесть.
Но увы, другая сила,
Царство в руки захватило!

И опять все понеслось,
Закружилось, развелось.
Пошлин гнет не отменили,
Правый руль совсем прикрыли,
Всех с востока разогнали,
Часть китайцам распродали.

Вот же жизнь…была страна.
А теперь всему Пи…да!!!



.

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

Баяните, уважаемый! :)

Баян

Учения в море...стоят на палубе корабля капитан,матрос,и курят.Матрос смотрин на капитана,как тот со смаком затягивает папиросину и спрашивает его:
Матрос: товарищ капитан,а что вы курите?
Капитан: я курю волосы с п...ы любимой женщины....

Через неделю,учения повторяются,та-же история,на палубе капитан и матрос.Капитан стоит курит и видит что матрос что-то завернул в газетку и курит...сдедующий диалог:
Капитан: матрос,а что это ты такое куришь?
Матрос: волосы с п...ы своей любимой девушки..
Капитан: дак-ка попробую..берет папиросу,затягивается смачно,причмокивает и говорит:
Капитан: близко к жопе рвешь салага!!!

http://cs1350.vkontakte.ru/u13779731...x_f95fec64.jpg

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово? :ROFL:

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...1/9/148091.jpg