Юмор дня (18+)

[Лена Медвед]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

А вот еще из жизни... ДОМА НЕ ПОВТОРЯТЬ!!!
- Еще можно попробовать сварить в микроволновке сырое яйцо в скорлупе
ИЛИ
-попытаться вскипятить кастрюлю с маслом и залить ее водой (это для тех, кто разводиться собирается...после больницы)!!!

[WoofKiller]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

А!А!А!А!А! Жесть!!!!!!!!! Ржунимагу!!!!!

[Mixa]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

[Lewd]

С баша:

Jakodzun: пипец, слесарь атомный!
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры х**чат! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пи**анет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пи**ить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество е*ошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай бл*дь!", "Й*б твою мать!!", "Е***рот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- Сцуко воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: них**се остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да бл*дь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: Бл***, я плакал...

[trubogriz]

[Серегаа]

настоящий списиалист...

[KROHA]

Такое может быть только в Китае!

[Teuton]

Да уж

[Chess]

[img] Вот тожа ))

[DivDivex]

Subaru Impreza WRX STi Type R

Автор: Denis
Год выпуска: 1997
Двигатель: бензин, 2000 куб.см, EJ20K
Марка кузова: GC8
Тип кузова: Купе
Трансмиссия: механическая
Привод: полный (4WD)
Расход топлива: от 10 до ?

Давно хотел написать отзыв и вот...

Начну с небольшой предыстории.
Так получилось что у меня была возможность в доволь накататься и проникнуться в плюсы и минусы многих машин. Из них много и турбовых которые способны разогнаться за 6 сек, так что ощущение мощного авто мне было вполне знакомо еще и до знакомства с таким чудом техники как WRX купе.
И вот настал день покупки. Мы с другом приехали во Владивосток на «Зеленку». Мы уже заранее знали за чем едим и примерно где она стоит. Некоторое время на поиски, и вот она! Звоним продавцу, он занят и будит только через 1-2 часа. На стоянке дедушка который машины показывает, рассказывает, катает, но на этой машине он нас на отрез отказывается катать. Опять продавцу звоним - «Нас катать не хотят!!! Сейчас домой поедим!!!»…. - в общем мы все же уговорили дедушку нас прокатить. Выезжаем со стоянки очень медленно, по тихоньку до асфальта, и вот мы на асфальте и… а нечего не происходит мы едим по асфальту с той же скоростью что и по стоянке, бедный дет за это время аж вспотел. Мой друг быстро смекнул что с такой ездой мы машину не проверим и по скольку как сам он не очень коробкой обладает говорит мне, но так чтоб дет услышал «А сядь-ка ты за руль сам. За рулем по чувствуешь машину лучше. Пассажиром это одно а за рулем другое». Дедушка доверчиво кивнул головой и остановился возле обочины. Если бы он знал, что он поседеет еще лет на 5, он бы наверно предпочел дождаться хозяина. И так… я сажусь за руль, дедуля на зад, рядом друг. Трогаюсь, 1-я. Плавно не спеша кручу движку до 3000 об/м и переключаюсь на 2-ю. Опять кручу, 3000 об/м и переключаюсь на 3-ю. Снова кручу, 3000 об/м и тут я поня что момент проверки настал! Газ в пол ощущение не передать!!! Меня вжало в кресло, причем двигались в крутой подъем примерно 10-15% (кто был на «зеленки» дорога от завода). Колеса вот, вот сорвуться в пробуксовку. Дедушка на заднем сидении занял необычную для него позицию. Его ноги впились в пол, руки в потолок а туловище пытаеться оторваться от спинки сиденья, но не получается. Притом он пытается заорать, но не может так как из за ужаса в его глазах он потерял голос. Мой друг схватился за ручку в потолке с такой силой что мне со стороны показалось что он на ней висит. И вися на этой ручке, он с ужасом и восторгом одновременно, очень громко (так чтобы я услышал наверно) повторял одно и тоже слово «Все БЕРЕМ!!! БЕРЕМ!!! БЕРЕМ!!!». Я отпустил ногу с пидали газа на 6000об/м и выжал сцепление. Машина начала замедлять ход. Дедушка начал приходить в себя и шептать «чт.. что.. вы делаете». Друг отпустил ручку, перестал повтарять «БЕРЕМ!!!» и попытавшись расслабиться выронил еще одно слово «пи…ц!!!». А ведь мы сами приехали на турбовом Форике. Разница WRX и Фориком такая же, как если Турбо Форик сравнить с дизельной Калдиной.
По приезду в родной город мой друг звонит своей жене, и мы ее от куда то забираем. Она садиться «Ой какая машина красивая!» мы только выехали она уже орет «Пошли вы на х…й!!! Высадите меня!!! Я пешком дойду!!!»

[DivDivex]

[DivDivex]

Довыпендривался игривый котик:

[KROHA]

[KROHA]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кааааак жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

[KROHA]

Несколько представителей того племени: