без звука реально хардкор -)
Вид для печати
без звука реально хардкор -)
это и так хардкор :) только хэппи, учите матчасть :)
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!
:dance2: :dance4: :dance2: Happy Hardcore рулит!Цитата:
Сообщение от Coyote
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
Не в юмор наверное...
http://krsk.sibnovosti.ru/incidents/155 ... nspektorov
:laugh: супер!!! :thumbs_up
ахахахахах!!!!!!!! вот это зло!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh:Цитата:
Сообщение от _SIN_
Реклама старая, но может кто ещё не видал :)
первоисточник: http://forums.drom.ru/moto/t1151120584.html
Как я стал мацацыклистом :-)
Итак, дальше будет много букаф, кто ниасилит - не читайте. Слабонервным и гомосексуалистам(политкор ектность, мать ее за ногу) тоже не рекомендуется, будут обороты великого и могучего языка!)
Апрель дветыщивосьмого года. Питер.
Снег ужО стаял, солнышко припекает и плюс восемнадцать на термометре (ну тут я напиз*ел, нет у меня термометра, я по телику смотрю, а так же путем высовывания руки в окно с целью определить куда дует и насколько сильно).
Деффачки начали оголяться, одевать юбки по самое не балуйся и показывать стринги, натянутые до пупка. В общем, начался период сексуальных фантазий и распутства :-)
Тут небольшое лирическое отступление. Человек я одинокий, живу в холостяцкой берлоге и питаюсь в основном яичницей и пивом, поэтому весна и голозадые барышни оказывают достаточно сильное желание к общению с противоположным полом :-)
Так вот, в один из прекрасных весенних вечеров вышел я за пивом (ст.метро Академическая, есть там ларек, где джигиты продают зелье викингов круглосуточно почти, с перерывом на поспать). А на лавочках у метро сидят кругом нимфы эротически одетые и глазками стреляют, мороженое лопают и чота обсуждают. Однако, внимание их было целиком и полностью занято местными крутыми поцанами, которые гордо именуют себя стритрейсерами и передвигаются на зубилах с наклейками "спарко" и водосточной трубой заместо глушителя :-)
Оценив бренность мироздания и отхлебнув пива я понял, что вообще не котируюсь рядом с ними по уровню аху*нности и внимания миледи не привлеку, а значит веселый досуг мне не светит...(
Сделал я значиццо еще глоточек и пошел по направлению своей берлоги, размышляя о великом, вечном и приятном - пиве) И тут мое внимание привлекла колонна "рыцарей дорог" в образе бородатых мужиков на мотоциклов. И тут произошло чудо! Нимфы встрепенулись и начали ручками махать им и повизгивать довольно, порядком опустив "сракеров" на модных вишневых девятках. Судя по всему, кожаные одежды байкеров у них вызвали ассоциации БДСМные всякие и пробудили интерес, подумалось мне...)
И тут родилась мысль! А че бы мне, дабы развлечь свои вечера тихие и дабы поправить жизнь сексуальную тоже не стать мацацыклистом, рыцарем дорог и вообще конкретно брутальным мужиком?:-)
Даж сразу как-то вспомнилась юность бурная, деревня, дедушка, царство ему небесное, и его чумовой мега-байк марки Минск!) Катался я на нем, девак в деревне соблазнял, правда не особо удачно, т.к. показывая им насколько я неебо*ый байкер, прямо на глазах навернулся и ободрал коленки и локти, получив при этом глубокую моральную травму из-за насмешек и облом в интиме :-)
Но охота, она же пуще неволи, если ж в голову мысля какая засела, которая еще и подогревается пивом и мечтами о том, как я такой весь брутальный и в коже подъеду к ларьку вечером пиваса купить, так деффки сразу своих "сракеров" прям там и бросят и бои начнут устраивать между собой за право покататься с таким ковбоем!:-) На том я и порешил, быть в Питере новому байкеру!)
Притопал я значиццо домой, поставил сковородку на плиту чтобы пожарить пищу богов (она же глазунья обыкновенная) и сел, как называет ноутбук моя бабушка, за дьявольсую машину. Сайты всяческие смотреть и оценивать мацацыклы:-)
Ближе к ночи вырисовался мне вариант самый на мой взгляд красивый - Кавасаки зизер-2. Безкомпромиссный спорт-байк объемом четыреста кубов:-) И с твердым намерением его купить я отправился во владение Морфея. Однако, Морфей ***** экстрасенсом оказался и всю ночь мне показывал сцены эротического содержания с кавасаки, мной и деффками, которые дрались в бассейне с грязью за право отдаться такому брутальному байкеру) Кароче, нихрена я не выспался)
С утречка позвонил другу своему, говорю "пиз*ец, я байкер! А так как байкер без мотоцикла - ху*вый байкер, поехали мне покупать мот!"
Ну друг, конечно офигел так значительно, поинтересовался по поводу моего самочувствия и умственных способностях, но приехал) Отправились мы в мотосалон на Вербную улицу (адрес точный давать не буду, а то скажите что реклама), выбирать мне мой зизер)
Прибыли, значиццо, а я ж с бодуна, пива то много выпил, пока моцики в интернете рассматривал) Сел я на свою мечту и понял, что них*я и не удобно на нем сидеть, я бы даже сказал противоестественным мне с бодуна показалась посадка эта... Мечты рушились прямо на глазах, деффачки убегали обратно к поцанам реальным на зубилах и жизнь начала приобретать невыносимый оттенок одиночества :-(
Но тут на мои глаза попался ОН! Точнее ОНА! Вишневая Хонда Магна, большая, блестящая и дико красивая!) Круизер, с сумками-чемоданами по бокам, четырьмя трубами и посадкой гордо-удобной!) В общем пленила меня эта красота офигенная, деффки сразу опять покинули сракеров и ломанулись ко мне))) На Магне и остановился) Купил (кстати, директор мотосалона на вербной - тот еще ***** и жлоб), встал вопрос о перегоне мотоса ко мне... И тут я чота понял, что нифига не знаю, как его заводить и вообще ехать на нем. Ну, т.е. в теории я знал, как нужно передачи включать и баланс держать, но это, *****, только в теории. А на практике середина дня и хуе*ва туча машин на дороге) Еще больше озадачился я тем, что у мотоцикла не оказалось железяки, по которой нужно пнуть и он заработает) Правда, этку проблему сразу же решили продавцы, показав кнопку электростартера (вот ведь техника после Минска изменилась) :-)
На помощь пришел товарищ, оказавшийся в прошлом аццкий мотоциклист) Он то и перегнал мотик ко мне на стоянку) Ну дальше мы отмечали покупки, обмывали и вообще сильно нахрюкались) На следующее утро я проснулся с бодуна но уже БАЙКЕР!) Осталось только научиться ездить :-)
Позвонил я с утра другому своему товарищу, Гошигу (ну надо ж повы*бываццо, какой я стал брутальный и вообще мужик), говорю приезжай ко мне, сейчас на аццком звере катаццо будем. А у самого мысли разные ходят, как этой хреновиной управлять. Но знамо дело, вдвоем то веселее учитццо :-)
Приехал он ко мне через часег и пошли мы на стоянку (надо сказать, стоянка подземная- далее это ключевой моментик). Пришли, ну у другана-то, аж челюсть до пола и чуть ли не оргазм от красотищи такой) Посмотрел так еще на меня уважительно, как будто мы в баню пришли, а у меня ***** полметра :-)
Но нужно же выезжать, заводить железного коня. Ну я то уже умный, знаю что надо на кнопку нажать, электростартер! Нажимаю я значит кнопку, конь мой делает "вжжжж", но, су*а, незаводится. Путем совместных мысленных усилий мы решили, что во всем виноват аккумулятор и нужно заводить с толкача. А на стоянке-то места мало, с толкача, поэтому нужно на свежий воздух и нормальное пространство:-) Ну и потолкали мы моцик на улицу... Но тут возникло неху*вое "но"... Стоянка-то подземная и пандус под наклоном градусов так 45... А моцик-то у меня тюнингованный, дуги-сумки и т.п., кароче весу килограммов триста, ни разу не легкий в общем) ну мы опять напрягли извилины, чтобы решить эту проблему... Совместным обсуждением было решено, что так как я уже байкер, то сажусь на мот и в силу возможностей помогаю толкать моцик ногами и держу руль, а друган работает в качестве двигателя и изображает из себя задний привод))))
Выражение лица охранника на стоянке описывать не буду, но если минута смеха продлевает жизнь на 15 минут, то он нахаляву будет жить подольше, так как выезжали мы часа полтора (хуле, двигатель слабый оказался, да и разговорчивый сильно).
И вот мы выехали на солнышко) Ну, конечно же, пофоткались на красавце то на этом, чтобы сразу вконтакте и везде на сайтах показать, что пацаны то мы не пальцем деланные)
И тут, что называется, цирк уехал, клоуны остались)
Надо ж коня-то завести, чтобы аккум подзарядить. Ну, имя опыт реанимации четырехколесной техники, я решил что двигатель опять толкает сзади (двигатель перематерился, вспомнил всех родственников до 7-го колена и проклял этот день), а я, как опытный байкер кручу ручку газа и бросаю сцепление) Ну так и поступили... Когда я бросил сцепление, сказать что было страшно - ничего не сказать. Очко готово было перекусить лом!) Но мотоцикл завели...)
Кстати, как потом выяснилось, аккумулятор был в норме, просто я кнопку нажимал и сразу отпускал... И подсос не вытянул, но это ладно :-)
Проехал я значиццо вокруг дома кругов десять, понял, что вот он талант-то! Его ж не пропьешь, вроде вчера был лох-лохом, а сегодня уже мотоциклист, при чем настолько мотоциклист, что Росси так, салага совсем еще :-)
Пока я осваивал мастерство управление байком, друган окончательно заскучал, пробормотал что-то типа "дануивона*****" и уехал домой, оставив меня наедине с техникой...)
Ну... собственно смеркалось...) Я вспомнил про ларек и нимф, понял, пришел мой час...) Ну значиццо подъезжаю я на перекресток Гражданского и Науки, стою первый на светефоре, лыбу давлю) Девочки идут по переходу, тоже мне улыбаются, подмигивают) Сразу самца настоящего чувствуют, фигли!) И решил я показать им всем, что я не просто самец, а вообще кобель, о каких только мечтать можно!))) Думаю, щас как покажу, как байкеры то ездить умеют!) Выкрутил газу и на зеленый стартанул с 8-ми тысяч оборотов, бросив сцепление!
Небольшое отступление, опять лирическое)
Вот вы, например, что знаете о чопперах? То что большие и медленные, а еще блестят сильно? Вот и я то же самое знал) Однако, судьба сыграла злую шутку, подогнав мне в качестве первого мотоцикла агрегат Honda Magna VF750C. То есть 750-ти кубовый чоппер. С четырехцилиндровым двигателем от самого наип*здатейшего спорт-туриста всех времен и народов Honda VFR (он же выфер). Кароче говоря, двигатель у моего чоппера оказался спортовский, но я то об этом не знал) Мне было откровенно говоря по*уй, какой там двигатель, лишь бы девки за меня бои устраивали))))
Лирика закончилась, вернемся к нашим баранам (точнее говоря к одному барану - мне). Бросил я сцепление, и тут началось непредвиденное... Я понял что мотоцикл как-то нифига не интересно повел себя... А именно встал он на заднее колесо и поехал. Ну я то, хоть и уже совсем опытный байкер, не готов был к таким перепетиям судьба, да еще и по инерции выкрутил сильнее газу...))) Ну... В общем не удержался, получил по ***е спинкой для второго пассажира и слетел) Мотоцикл красочно проехал еще метров пять и тоже прилег отдохнуть) Надо заметить, что там на перекрестке трамваи ходят, поэтому железяки лежат там ихние, вот как раз на нее я и катапультировался)))
Кстати, внимание я у деффачек и правда привлек, только они, сцуки, смеялись и пальцем тыкали)))
От обиды поднял я своего коня и на стоянку уехал) Да и потом оказалось, что ногу я там сломал...) Посему моя мечта была отложена на три недели, пока я залечивал боевые раны...:-)
З.Ы. Приключения, конечно же, на этом не закончились, но мой первый день мотоциклиста был уже завершен)
З.Ы.Ы. Сезон закрыл успешно, жив-здоров, откатал порядка 6-ти тысяч километров)
З.Ы.Ы.Ы. История абсолютно реальна) Ну, может, слегка приукрашена литературного интереса ради:-)
:laugh:
http://img-fotki.yandex.ru/get/4912/...7ae90_-1-L.jpgЦитата:
Сообщение от _SIN_
ггг
Жека это пять...мне бы такую колбасу))))))
Видали обезьяну с гранатой? А с автоматом? И даже не одну :laugh:
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Субару!
пятый раз смотрю и пятый раз досматриваю под столом))))))
его сразу в финал надо.Цитата:
Сообщение от WoofKiller
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Жоская жесть :laugh:
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хера нет. Жрать хочетцо пи**ец
как. Совсем пи**ец. Я бы даже сказал, слово "пи**ец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом х*ета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хера не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохерачить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Е**ные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал за**ывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хер с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хера. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Е**ный х**плет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА"
гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пи*датым. Все шло просто ох**тельно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще
пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛ*АААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х**плет в адидасе вместе с дружками,
которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все у*баны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ Б**ДЬ! Х**и ты орешь б*я? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое е*ало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и
решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта е**шит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охеренным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в а*уе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Бл**аать.... Что я пережил тогда. Да я хер когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похер. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо
чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно е**нутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени о**енно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно х*ея.
В общем дикий ах*й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Х*й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если
че - и показал правую ногу.
Все рыдали.
ААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААА АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Игорь, ска!!!!!!!!!!!!!! это аццкий п**дец!!!!!!!!!!!!! :laugh: :laugh:
баян, но сука смешной =)))
Блеать, я ржу уже час.. :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Ухах)))
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам по этому письму феназепам выдали!