Вчера в г. Санкт-Петербурге, приблизительно в 11:30 из припаркованного возле Исаакиевского Собора, желтого Lamborghini отца Никодима был изгнан Diablo…
Вид для печати
Вчера в г. Санкт-Петербурге, приблизительно в 11:30 из припаркованного возле Исаакиевского Собора, желтого Lamborghini отца Никодима был изгнан Diablo…
Хы.. думаю где я ее видел...Цитата:
Сообщение от _SIN_
оказывается в школе одной учились.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))
Немного повредил бампер и колесо на Вейроне при маневрировании:
http://picquick.ru/thumb/7c1175bee74...6727f0dca.jpeg http://picquick.ru/thumb/5c8799a4731...627f4f9e5.jpeg http://picquick.ru/thumb/7eca48c0d16...7b315dde8.jpeg
Смета ремонта:
http://picquick.ru/thumb/bc04ed4ba74...10e827ca9.jpeg
Особенно клипсы производства бугатти умиляют :)
http://cs10143.vk.com/u97278836/-14/x_a5e2ea2c.jpg
Так вот ты какой - "ВДУВАТЕЛЬ"! :laugh:
Чет пробило меня на комиксы.... ПОРЖАЛ!
http://cs5857.vkontakte.ru/u73686119...x_d584e58d.jpg
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер видеонаблюдения!
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
«…
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)
:laugh:Цитата:
Сообщение от SHW
Дело было зимой в тaйге. Бригaдa лесорубов по случaю окончaния вырубки учaсткa зaкaтилa сaбaнтуйчик, который хоть изнaчaльно и не плaнировaлся, но грозил перерaсти в великую пьянку, a нa следующий день нужно было передислоцировaться нa следующий учaсток нa
рaсстоянии около 5 км.
Тaк вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягaчa - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрaно и уложено, то он прикинул, что если прицепить вaгончик к тягaчу,
не отвлекaя коллектив от прaздненствa, то можно сэкономить время. Цепляет он тросaми вaгончик, блокирует дверь нa случaй, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, зaводит тягaч, трогaет и вперед, изредкa поглядывaя в зеркaло зaднего видa нa чьи-то руки, мaшущие ему из окошкa, воспринимaя это кaк комaнду "быстрей". Приезжaет нa предполaгaемое место,
глушит дизель, подходит к вaгончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мaт. Открывaет дверь, нa него ненaвидящими глaзaми смотрят aбсолютно трезвые мужики, смaхивaя пот и сплевывaя сквозь зубы.
Окaзывaется, в момент, когдa тягaч сдвинул с местa вaгон, примерзшее дно оторвaлось, и мужики 5 км бежaли по снегу внутри вaгончикa
Дром... Читаем комменты и наслаждаемся :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh: :bravo: :bravo: :bravo:Цитата:
Сообщение от WoofKiller
Манипулятор :)
http://cs9659.vk.com/u13286066/142468850/x_c45bfa94.jpg
http://www.24subaru.ru/files/1869140...ba6637049b.jpg
Костя Шеф2006 сцуко маниак :ROFL:
С баша
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный цвет, потом жёлтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - на желый уже уехал искать другой светафор!
Ёпта...вот и я попал в Юмор )))))
Цитата:
Сообщение от WoofKiller
:laugh:
Класс! Чувак реально позитивный! Респект!
хе-хе...классно! я думаю быстро продаст.
С продажей Ипсума зачет. Заказать себе для продажи чтоль? :) Стих....
стырил в одной из соц. сетей :)
http://cs9883.vk.com/u6677999/-14/y_a07df5cd.jpg
:laugh: :laugh: :laugh:Цитата:
Сообщение от lexa_sy
:thumbs_up
http://s001.radikal.ru/i196/1202/31/85597a5d9b1f.jpg
кто не верит может проверить сам. :)
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, ****, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот *** картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, ***, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там *** решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...