Юмор дня (18+)

[shiber]

Ок, буду цензурить

[KROHA]

Ок, буду цензурить

Ну, вот и молодца! :)

[KROHA]

Корректная форма при уволнении с работы, по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

[KROHA]

X+Y=Z

[mol1978]

Это блин, надо-же, какое воображение у автора ! Спасибо, просто здорово !

[Elezar]

iz Tailanda ... takoe vot, k slovu...

22 сексуальные фантазии
Мужские, конечно же :)

1.<Барин, что это вы делаете такое, барин>, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. <Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь>. Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Оля?
Внутренний голос: Сергей?

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. <Кто ел из моей миски?> - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил

[mol1978]

Браво, Elezar ! Это тайки так возбуждают мозги (оба мозга) ?!

[Elezar]

Браво, Elezar ! Это тайки так возбуждают мозги (оба мозга) ?!

:)
Dik! ceni ot 30 bat za 4as!!! (gde-to 20 rublei)...

Piwu ot4et o tailande ... russkimi bukvami +) k 20 -m budet gotovo +)

[KROHA]

Elezar, давай-давай!
Будет очень интересно, почитать!

[FoReG]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Lewd]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..
***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
***
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
***
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
***
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
***
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не Удовлетворяет.
***
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
***
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф
***
Если на женщине надета короткая юбка? то уже не важно, как она накрашена...
***
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
***
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
***
Все что не делается, делается в Китае....
***
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
***
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
***
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
***
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
***
беспорядочные деловые связи
***
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
***
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
***
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
***
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
***
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...
***
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
***
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
***
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
***
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
***
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
***
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.)))))

[Lewd]

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

[ramazek]

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

Последняя фотка - голимый монтаж. Там где мгновение назад стояла вольва...народ тусуется, спокойненько так :)

[Master]

Да реальный монтаж. Фотка взята один в один с той, где упал первый кран. (вторая после падения). Люди также стоят.

[KROHA]

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!