http://www.24subaru.ru/files/2100560...0b642de643.jpg
Вид для печати
Гламурный экипаж. :laugh:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...1/0/151001.jpg
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно. :laugh:
Кого то мне это......напоминает.... :laugh: :laugh:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...012_264126.jpg
Вован, привеД!
Если бы инспектора ДПС обладали бы креативным мышлением...
Если бы инспектора ДПС обладали бы креативным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"ф пятёрке"-дтп с участием небольшого количества мафын
"первый нах"-дтп , где второй участник не соблюдал дистанцию
"многа букв,ниасилил"-фраза ИДПС при рассмотрении номерного знака мотоцикла
КГ/AM -постановление при разборе дтп
тут товарисч Мэдмазай писал мне по поводу прочитанного:
"я стоял у истоков:))
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Байкер аццкий сотона.
Ниасилил патаму чта КПП механика.
Количество пострадавших: +1
КГ/AM - "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
В прошлый раз ограничились предупреждением. Сегодня штраф.
В следующий раз отберем права за баян.
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подпись на протоколе водителя автомобиля (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
"ниасилил, потомушта стихи".
"- ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два. "
Протокол медицинского освидетельствования:
Содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе: пат кат
Поведение: Ржунимагу
Внешний вид: жывотное
Ориентация на местности: Ахтунг в бабруйске
Речевая способность: аффтар, учи албанский
Вегетативно-сосудистые реакции: Кожа - Грязная, Артерии Маленькие
Температура: жжот
Зрачки: картинки не грузятся
Мимика: гылол
Походка: сполс пацтол
Пальце-носовая проба: ниасилил
Запах алкоголя изо рта: Жызнина
Последний случай употребления алкоголя: тема не раскрыта
Признаки неврологических заболеваний: ацкий сотана
Анализ мочи: Слив засчитан
Проба на содержание наркотических веществ: зачот.
ВОТ ВАМ ЕЩЕ :
Трамвай не мой, я просто разместил объяву
Некто кинул на форуме: Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу
И началось:
Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
Что у нас с сервисом на американские?
Где купить Чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
Переменный ток. Кто пробовал?
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
реально ли увеличить клиренс?
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
Жена хочет трехдверный, где достать?
Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
Пеноизолу много в них влазит?
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
Превед *****у, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!
Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
коробка автомат: плюсы и минусы?
Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался
Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.
электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?
А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?
есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?
Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?
напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?
Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!
теперь я тоже хочу трамвай :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Рассказали :laugh:
Муж достал жену храпом, той соседка посоветовала:
- Как захрапит, поднеси тухлую селедку ему под нос, храп и пройдет.
Ночью жена дежурит. Раз, два, три тухлой селедкой под носом мужика крутит. Тот унялся.
Утром мужик говорит:
- Лена, ты не можешь трусы одевать, когда через меня перелазишь? :laugh: :laugh: :laugh:
Так, наверно, лучше видно?! :laugh:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...1/1/151111.jpg
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? :laugh:
Понял, что хватит сидеть за компьютером в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку. :-| :laugh:
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут бац, на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!! :ROFL:
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше.
Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… :laugh: :laugh: :laugh:
И, вот, сегодня, я рассказал её ТЕБЕ!!! :****:
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. :****:
P.S.Веня, привет! :)
:laugh: :laugh: :laugh: Фигаре надо такую наклейку
Мужик оказывается пеpед вpатами pая. Там апостол Петp его спpашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоpов.
Бог смотpит в компьютеp и говоpит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отпpавляется мужик в ад. Там чеpт, пpовеpив его по компьютеpу, тоже объявляет, что его нет в списке и отпpавляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - пеpевоплотиться. И что пеpевоплотиться в данный момент можно только в таpакана или в куpицу, дpугих "вакансий" нет. Мужик выбиpает втоpой ваpиант и тут же оказывается в куpятнике.
Там он спpашивает у куp:
- Я вот недавно пеpевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я pаньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут pаздается голос:
- Вань, пpосыпайся, ты постель обосpал!
Невидимое говно
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
у DelToro специфический юморок, "с запашком"... :acute:
+1,lexa_sy.Цитата:
Сообщение от lexa_sy
Будем надееться, что следующие анекдоты будут на другую тему.
:yes: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :thumbs_upЦитата:
Сообщение от DelToro
правда жизни :-D :
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки: http://manual.vgud.ru/?p=1818
из нашей служебной переписки, фамилии изменены :)
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что в кабинете технологической службы неблагоприятные термобарические условия в связи, с чем происходит постепенное омертвление живых клеток всего организма, особенно мягких тканей в области черепа.
Воздействие данных условий на этом не заканчивается, более того – прогрессирует.
Существует огромная опасность прелости подмышечной области, но самое главное набухания всего мозга в целом, что приведет к сведению производительности труда рабочего персонала до минимума, как следствие к падению базовой добычи нефти.
В целях поддержания базовой добычи на прежнем уровне прошу Вас Оборудовать кабинет технологической службы кондиционером фирмы Panasonic с ионизатором и антибактериальным воздействием мощностью 5кВт.
Ведущий технолог п/п Иванов И.И.
Уважаемый Иван Иванович!
В ответ на ваше исх.№55555 сообщаю, что в настоящее время управление добычи не имеет достаточно средств для установки кондиционера в Вашем кабинете.
В настоящий момент, оценив всю сложность Вашей ситуации, Ваш кабинет поставлен в очередь на установку Кондиционеров. В виду того, что еще не вся контора сменила кондиционеры по 4-му разу за скользящий год, Установка его в Вашем кабинете откладывается до 2018 года.
Также спешу уведомить, что в случае прогрессирующего падения добычи, отсутствия контроля за фондом И внутрисуточных потерях по 90 тонн за сутки, как вы правильно отметили, у Вас будет наблюдаться омертвление Мягких тканей в связи с значительным трением и перегревом в области заднего прохода.
В целях недопущения термобарических воздействий на Ваш организм, избежания возможного образования прелостей По всему телу, а также болей в спине, вызванных постоянным нахождением в позе, именуемой в народе «раком» рекомендую также СВОЕВРЕМЕННО уменьшать расчетную добычу относительно фактической используя вверенные Вам рычаги. Не следует забывать отправлять в многоуважаемое УДНГ ответы на все существующие в мире вопросы, в том числе откуда берутся дети имеется ли жизнь на Марсе.
Это позволит Вам избежать травм головного мозга, возникающих в результате проникновения в него инородных тел, присовываемых специалистами всех уровней. В целях укрепления морального духа, налаживания плодотворной работы, рекомендую на выходной вахте Запастись броней в 7 пачек маргарина, приобрести в аптеке по адресу ул.
Строителей 59 по рецепту, выписанному Мной «похуин», пропить его в количестве не менее 2-х стандартов, после чего появиться на рабочем месте и приступить к Возложенным на Вас обязанностям. Если же моральный дух после проведенных на выходной меропритий так и не будят поднят, советую Вам зайти в мой кабинет, где вы будете ободрены похвалой и поглажены по головке.
В случае выполнения указанных выше рекомендаций моральный дух Ваш установится на должном уровне, Вы успешно справитесь с поставленными задачами, что неизменно отразится на сумме в Вашем квитке.
С наилучшими пожеланиями:
Начальник Петров П.П.
Чем отличается СантаКлаус и Дед Мороз?
Очень просто: СантаКлаус живет с гномами, а Дед Мороз постоянно с молодой бабой
http://s53.radikal.ru/i140/0912/3c/bfb21892e56b.gif
http://i063.radikal.ru/0912/16/df86ff363299.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/0912/f7/582bfc85aefd.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0912/5f/59b4df0999ea.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/0912/0d/3976a14c0271.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/0912/73/6b8340cc9ade.jpg
http://i027.radikal.ru/0912/62/10a28a40b9c8.jpg
Минус двадцать два - не очкуй, братва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи.
Минус сорок пять - и вороны, б**ть.
Минус сорок восемь - по три шубы носим.
Минус пятьдесят - волосы хрустят.
Семьдесят четыре - будто на Таймыре.
Минус девяносто - подыхаем просто.
И в девяносто восемь - СИБИРЬ МЫ НЕ БРОСИМ! :laugh:
Я знаю этого парня!
http://demotivation.ru/images/20091013/9woytbth64b5.jpg
А почему Санте помогают эльфы, а Деду Морозу нет?!Цитата:
Сообщение от Nik
Очень просто: Дед Мороз за орков!
Цитата:
Сообщение от Gimalay
:-D :-D :-D
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...