Вид для печати
Письмо маленького мальчика отцу, который работает далеко от дома!
Затянуло небо, значит будет дождь.
зарубили курицу, значит будет борщ.
к маме ходит дяденька, говорит что брат.
на столе бутылка , врут что лимонад.
и в постель ложатся, говорят что спать.
и трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей.... :ROFL:
скоро Новый год ...
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную
балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала
Токо щас вылез из под стола из-за вчерашнего 'белого говна' и оленей... и полез обратно из-за 'шубы'. я уже смеяццо нимагу! парни, жгите исчо!
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
........Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . :ROFL:
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, мин***та не получишь! :ROFL: :ROFL: :ROFL:
- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блин, смотри!!!
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш
домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный
яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки...
Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду...
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо...
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне...
Ну, можешь сверху положить кусок сала....
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен :ROFL: !
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
сдается мне не про бензонасос речь, а про шланг для слива топлива с "грушей" посередине - популярная вещь была в советское время. Хотя в какой-то степени шланг тоже бензонасос, вернее бензоотсос :)Цитата:
Сообщение от KROHA
Кого-то из наших форумчан мне это напомнило:
http://zombak.com/files/2008/02/xkcd..._calls_ru_.png
Ну и в ту же тему:
http://hohotyn.com/cartoons/8.jpg
И дальше о нашем форуме и его обитателях. :-D
http://demotivators.ru/media/posters...ie-boyalis.jpg
Разрыв мозга для котолюбов :-D
Вов, хош бан? :-D :-D :-DЦитата:
Сообщение от Gimalay
То есть все-таки ахтунг?Цитата:
Сообщение от WoofKiller
Хе! тот ахтунг вроде проехали ;)Цитата:
Сообщение от Gimalay
Вот так вот...
Спустя год, после того, как полиции подарили Lamborghini Gallardo LP560-4 Polizia, этот спорт-кар был разбит. Полицейские патрулировали улицы, подъезжая к заправке, от туда выскочил автомобиль, чтобы избежать лобового столкновения, полицейский увернулся в сторону припаркованных автомобилей, никто не пострадал, но вот машина восстановлению не подлежит.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...4/6/150064.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...064_261517.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...064_261518.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...064_261520.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...064_261525.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...064_261528.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...064_261527.jpg
[quote="Figaro"]
100 пудов фейк.
камень для керлинга весит 44 фунта (19,96 кг)
-На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего...
из сети:
- Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
На карте Подмосковья есть села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово, в Ивановской - Писькино. Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, подсчитали на историческом факультете МГУ.
:ROFL:
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy... :ROFL:
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. :ROFL:
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же
своим детям скажу, что я их с интернета скачал. :)
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные! :ROFL:
Лыжня в Москве :ROFL:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...9/8/150089.jpg
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Из классики:
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они..
То ли лыжи не едут, то ли .....Цитата:
Сообщение от KROHA
пацтолом :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Ребяты - ВКОНТАКТЕРЫ, это наверно Ваш предводитель!
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...150_261754.jpg