http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...117_256472.jpg
Вид для печати
Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
дым рассеивается, у ворот рая стоят равшан и джумшут в белых халатах и в очках.
открываются ворота.
выходит апостол петр
- э, вы че тут делаете?
- а, щьто делаим? э ми тут...
- я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там натворили? вы нахрена его ваще строили?
- хигис деляли...
- какой еще хигис?
- бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- вы их че, столкнули что ли?
- нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- ну вы ваще придурки! ну нахрена вам это было надо? еще один большой взрыв захотели?
- зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- а там еще за нами потом заходить будут...
- вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался...
- ладно, сколько вас там
- щесь милиардав... с половинама...
:laugh:
маленький кто-то нашел где-то что-то,
что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то,
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ, РЕБЯТА!!!
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь. :ROFL:
Стоит Винни и что-то ест. Подходит Пятачок:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, а пончик!
- Дай пончик!
- Вот свинья дурная, сама не знает чего хочет! :ROFL:
Просыпается поручик Ржевский с бодуна. Кричит денщику:
- Иван, поди сюда!
Приходит денщик:
- Что угодно барин?
- Скучно мне Ваня...
- Ну давайте я вам загадки загадывать буду.
- Валяй.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, это ножницы. Ну тогда - сто одежек и все без застежек?
- Что, жопа?
- Капуста... Жениться вам, барин пора...
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома ...
Сегодня напишу благодарственное письмо в "чупа-чупс".
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
-Подсудимый, по вашим словам вы являетесь гомосексаулистом! Почему же вы износиловали монашку?
-Ваша честь, искренне думал, что ипу Зорро!
Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
Как мужик контрацепцию покупал
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, ждет када ему принесут. А вот и ни фига! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в трансе(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша ! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не предстоящем сексе Скорее фсего они были такие: "Hах мне мля, обосрались эти гандоны! Дура очкастая, допекла, дай мля гандонов и от.... Размер мля, вкус мля, может мне и прибор вытащить для нагладности и примерить сразу мля, спросить мнение окружающих мля, писец! Какого я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, мля, халате гандонами бы накармил. С каким Вкусом? Один ведь хрен, када имеешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после єтого, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки т.м. "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я смог не опасаться триппера. И мне нас..ть с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Мляяяя! Да иди ты .....со своими гондонами! Идиотка! Чтоп я еще раз...
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уhttp://s50.radikal.ru/i129/0910/af/ae43387c72c6.jpgбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоhttp://s50.radikal.ru/i129/0910/af/ae43387c72c6.jpgб составляет 42 км 345 м. Или доhttp://s50.radikal.ru/i129/0910/af/ae43387c72c6.jpgбывай или уhttp://s50.radikal.ru/i129/0910/af/ae43387c72c6.jpgбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 20 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, акуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по10руб.
Разгулялся вирус гриппа.
А вам не хватило масок.
Не отчаивайтесь, есть выход!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...2/3/148232.jpg
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилас . Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,француз ский или итальянский?.....)))))аааа...)пл иин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский) :ROFL:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.
Случай из армейской жизни, рассказал друг. После прыжка, молодой боец-десантник, лежит со сломанной ногой в мед части и его расспрашивает командир полка... - "тебя командир инструктировал перед прыжком?" боец говорит да... "Ну и что же он тебе сказал?".... НЕ ПРОСРИ ГРАНАТОМЕТ УБЛЮДОК...
:laugh: :laugh: :laugh:Цитата:
Сообщение от KROHA