http://i.umora.ru/961/125657049145961.jpg
Вид для печати
Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин. :ROFL:
Российская армия взяла на вооружение новейшую разработку ученых и конструкторов - танк "НВ".
"Николай Валуев" имеет бронированный корпус, компьютер с задатками искусственного интеллекта и уникальный режим боя при снесенной башне. :ROFL:
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Холостятская жизнь.
Долго не был дома.
У тараканов начались голодные обмороки. :ROFL:
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко ****а, КГ/АМ.
У кого то я эту аватару видал!!! :)
Мужские правила
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
продолжение...
Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения.
Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
"Давай, детка, поднажми!"
"Ну же, еще! Сильнее!"
"Еще разок и пойдем в душ". :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу.
Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди.
Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Да-а, твоя Subaru реально ЕДЕТ!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag.../6/8/23486.jpg
Офигенная фотка ! Японочка сама лижет свою киску ! (18+) :secret:
АААА......ааа!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:Цитата:
Сообщение от Figaro
Figaro, ЖЖЖоотт не реально! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней заpи окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на дpуга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился.
Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать...
А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному Чупа-Чупс и ушел.
Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. :ROFL:
Узнай имя своего будущего мужа! Тест.
Вопросы: 1 из 31
Ваш пол
Мужской?
Женский?
:tease:Цитата:
Сообщение от Butus
Самая жестокая драка в истории мирового хоккея!
=-O =-O =-O =-O =-O
Мега-мочилово! :scare2: :scare2: :scare2:
После бойни, работало несколько РЕАНИМАЦИОННЫХ-БРИГАД!
Детей, беременных женшин, людей со слабыми нервами, НЕ допускать к просмотру! :suicide: :suicide: :roulette: :-! :-!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:Цитата:
Сообщение от KROHA
Я пацтул!
Во я дурак,посмотрел "драку" и сижу вдупляю где здесь надо смеяться и где-же драка :ROFL: потом как дошло через минуту,сижу и ржу над собой,протупил конкретно чёта я,Автору зачот! :ROFL: :ROFL: :ROFL:
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ.
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!