Страница 73 из 270 ПерваяПервая ... 236366676869707172737475767778798083123173 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,081 по 1,095 из 4037
Like Tree236Нравится

Тема: Юмор дня (18+)

  1. #1081
    - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
    - Ум.
    - А еще?
    - Внешность.
    - А еще?
    - Интеллигентность.
    - А еще?
    - Галантность.
    - А еще?
    - Юмор.
    - А еще?
    - Сила.
    - А еще?
    - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду..
    С Уважением, Игорь

  2. #1082
    Клубный Абориген
    Аватар для ан24
    Регистрация
    23.03.2009
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    54
    Сообщений
    4,126
    Записей в дневнике
    3



    Мне бы ключ от квартиры, где девки лежат.

  3. #1083
    Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...




    Мужчины, совет:
    Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!






    В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
    Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!







    Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
    Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.









    Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.
    А женщины тем временем оделись и ушли.










    Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь








    Недостаток алкоголя - это походу единственный недостаток алкоголя.









    Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

    "Дорогой, я придумала
    классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я
    залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."

    Только разделись, жена говорит:

    " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."

    Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"






    Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
    - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
    На что я ей вполне резонно заметил:
    - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
    Друг валялся...
    С Уважением, Игорь

  4. #1084
    Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
    -Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
    Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
    Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
    Что? Машину про******? Квартыру про******? Дачу про******?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры






    Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:

    - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

    Старушка ей:

    - Волнуешься?! Зря!











    Выпустил Иван Царевич первую стрелу,
    выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
    - Ты чего здесь?
    - Стреляли..."
    С Уважением, Игорь

  5. #1085
    Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.
    С Уважением, Игорь

  6. #1086
    Раз две блондинки хомячков купили.
    Пришли домой, назвали, поделили,
    Кому какой - и начали гадать:
    А как же мы их будем различать??
    Полдня сидели, думали уныло:
    И вот одну в итоге осенило:
    - Все сделаем, не бойся, по уму!
    Щас лапу оторву я одному,
    Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
    - Ой, умница!!
    На том и порешили,
    И спать пошли, довольные, устало.
    Трехногому зверьку обидно стало,
    И он другому хомяку точь-в-точь
    Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
    Настало утро. У подружек шок -
    Что ж ты наделал, гадский хомячок??
    Теперь по три ноги у них обоих!!
    Ну, раз безмозглый учудил такое,
    То значит, одному из них опять
    Придется третью лапу отрывать:
    Зверюшко еще больше обозлилось,
    И ночью обгрызанье повторилось.
    Короче: где-то через пару дней
    Процесс пошел значительно трудней -
    Хомячьи ноги кончились, увы.
    Жаль, не живет хомяк без головы:
    Ну как же быть-то, если ног так мало:
    Одна тогда вздохнула и сказала:
    - Не будем плакать из-за ерунды!
    Мой беленький, твой черненький - лады?
    Никогда нельзя не дооценивать предсказуемость тупизны (с)

  7. #1087

    Позырте угар

    приколы











    .





    подкорректировал KROHA
    До SUBARU я ничего не знал о взлетах и падениях

  8. #1088

  9. #1089

  10. #1090
    Кому или чему памятник?

    С Уважением, Игорь

  11. #1091
    Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
    С Уважением, Игорь

  12. #1092

  13. #1093
    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
    С Уважением, Игорь

  14. #1094
    Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.
    Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -
    крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.
    -Убить не убили, но отпинали реально.



    Сдесь уже выкладывался, ну можно сказать классика:
    Мужик выгнал гусей пастись на красную площадь.
    Милиционер подходит и делает ему замечание: да ты охринел что ли, это же красная площадь...
    Мужик отвечает, а голуби посутся и так же серут, им можно?
    Милиционе: так это же голуби, типа символ мира!
    Мужик: так и мои гуси вроде как не за войну!
    С Уважением, Игорь

  15. #1095
    Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
    Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru










    Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
    С Уважением, Игорь

Страница 73 из 270 ПерваяПервая ... 236366676869707172737475767778798083123173 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Single Sign On provided by vBSSO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43