Юмор дня (18+)

[KROHA]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду..

[ан24]

[KROHA]

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...




Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!






В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!







Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.









Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.










Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь








Недостаток алкоголя - это походу единственный недостаток алкоголя.









Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

"Дорогой, я придумала
классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я
залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."

Только разделись, жена говорит:

" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."

Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"






Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...

[KROHA]

Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину про******? Квартыру про******? Дачу про******?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры






Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

- Волнуешься?! Зря!











Выпустил Иван Царевич первую стрелу,
выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли..."

[KROHA]

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

[Buch]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

[imanit]

приколы











.





подкорректировал KROHA

[Yurka]

[KROHA]

[KROHA]

Кому или чему памятник?

[KROHA]

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.

[KROHA]

[KROHA]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[KROHA]

Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.
Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -
крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.
-Убить не убили, но отпинали реально.



Сдесь уже выкладывался, ну можно сказать классика:
Мужик выгнал гусей пастись на красную площадь.
Милиционер подходит и делает ему замечание: да ты охринел что ли, это же красная площадь...
Мужик отвечает, а голуби посутся и так же серут, им можно?
Милиционе: так это же голуби, типа символ мира!
Мужик: так и мои гуси вроде как не за войну!

[KROHA]

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru










Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.