Юмор дня (18+)

[bell]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

[Coyote]

не верный анек совершенно
речь шла про хонду.

[bell]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не тренди!

[DivDivex]

[Gimalay]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не тренди!

Откуда в анекдоте взялся Валерочка?!
В анекдотах про мальчиков есть место только Вовочке!

[WoofKiller]

А!а!а!а!а! Вова ревнует к Валере)))) "Ну Валера! Ты чо бальной?!" (с)

[Coyote]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не тренди!

Откуда в анекдоте взялся Валерочка?!
В анекдотах про мальчиков есть место только Вовочке!

Это политкорректный анекдот %) также запрещено анекдоты про Димочку рассказывать :)))

[bell]

Во вы зануды, какой нашел такой и скопировал, даж внимания на имя не обратил)))

[Костя86]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, *****, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, я ж тебе говорил,она- *****.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. П.с. для нубов: Мать-материнская плата. всю ночь трахался-пытался починить чтоли. мозги-процессор

[bell]

Как говорит наш инструктор по технике безопасности: "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

[bell]

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?


Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".


Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

[_SIN_]

-Папа, Мама, это Настя! Мы очень любим друг друга, скоро поженимся и у нас будет много маленьких детишек!
Отец отводит сына в сторону:
- Что бы к утру этой б*@ди тут не было!
- Пап, ну само собой...

[WoofKiller]

ахриненно рифмовый СТИх про зубаро (сорри если байан)

Подойдя с утра к машине, первым делом проверяю
Не сожрала ль, сука, масло на вчерашних покатухах.
Раз семь-восемь щуп засунув, так и эдак его вставив,
Толком нихрена не поняв, сколько ж масла в ней осталось,
Банку достаю Мотюля и, остановив дыхание,
Триста грамм на всякий случай по привычке подливаю.

Покурив перед капотом, снова щуп втыкаю внутрь,
А достав, офигиваю - масла меньше стало даже!
Ладно, плюнем. Надоело. Надо ехать в самом деле.
А поэтому, усевшись, завожу мотор и сразу,
Вместе с рыком громогласным стук четвёртого цилиндра
Слух мне нежно так ласкает.
Слава Богу, не морозы - нету запаха бензина,
Что всегда с бензопровода при морозах подтекает.
Отъезжая от подъезда, отпускаю нежно сцепу и тот час же ощущаю,
Я вибрацию в корзине, что поменяна недавно у Петровича в «Плеяде».

На дороге «полицейский», чтобы сильно не тряхнуло
Оттормаживаюсь резко, потихоньку проезжая.
Скорость первую включаю - не включается, зараза.
С подгазовкой, матюками я рычаг толкаю сильно.
Наконец-то, блин, включилась! Слава Богу! Еду дальше.
Оглашая грозным рёвом все окрестные кварталы,
Я с улыбкой наблюдаю «Безлошадных» пешеходов
Сквозь затёртости на стёклах от песка и всякой хрени,
Налетевшей в уплотнитель, что на боковых окошках.

Как крутой спортсмен на допе, еду я, мне не мешает
Скрип колодок тюнинговых, равно как и сильный грохот
Сзади, сразу исходящий, как проеду только кочку,
Говорящий, что пора бы пару тавотниц понтовых
В стойки задние вколхозить.

Если кочки появились на дороге в повороте,
Рейка тут же «оживает» хорошо знакомым звуком…
Наконец движок прогрелся, можно ехать мне нормально,
И газ правою ногою я до пола нажимаю.

Ветер злобный залетает с шумом в воздухозаборник, из капота выходящий.
Впечатление такое, что вот-вот он оторвётся и со страшной силой стукнет
Мне, разбив стекло, по роже.
В колеях московских улиц, что с зимы ещё остались
Мне на ноль-семь-ноль Потензе расслабляться невозможно.
Запросто в одну секунду метра на два или на три
Непослушная машина резко в сторону отпрыгнет…

Не успел я разогнаться, а уже почти доехал,
Может, это – даже кстати:
Голова от прямотока гудеть быстро начинает.
На парковке, встав на место, выходить не тороплюсь я,
Нужно несколько минут мне, что б Турбина остудилась…
Сквозь Москву разок проехав, и спаливши бак бензина,
Я с восторгом понимаю: Лучше Субы - нет машины!!!

[Gimalay]

Шарил по сети, увидел знакомое лицо



Что же так удивило Втека?

[Figaro]