Юмор дня (18+)

[rpoMa3eka]

ггг

[sheff2006]

Жека это пять...мне бы такую колбасу))))))

[ан24]

Видали обезьяну с гранатой? А с автоматом? И даже не одну

[Berlinetz]

:)

[WoofKiller]

[WoofKiller]

[Figaro]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

[Figaro]

Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Субару!

[Coyote]

[WoofKiller]

пятый раз смотрю и пятый раз досматриваю под столом))))))

[Berlinetz]

[Coyote]

пятый раз смотрю и пятый раз досматриваю под столом))))))

его сразу в финал надо.

[bell]

Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Figaro]

Жоская жесть

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хера нет. Жрать хочетцо пи**ец
как. Совсем пи**ец. Я бы даже сказал, слово "пи**ец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.

- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.

После описания на каком именно куске трассы и какая рядом х*ета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хера не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохерачить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Е**ные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал за**ывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хер с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хера. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Е**ный х**плет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА"
гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пи*датым. Все шло просто ох**тельно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще
пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛ*АААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х**плет в адидасе вместе с дружками,
которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все у*баны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.

- ЭЙ ТЫ Б**ДЬ! Х**и ты орешь б*я? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое е*ало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и
решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта е**шит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охеренным таким ЭХОМ.

Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в а*уе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Бл**аать.... Что я пережил тогда. Да я хер когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похер. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо
чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно е**нутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени о**енно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.

- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно х*ея.

В общем дикий ах*й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:

- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.

- Х*й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если
че - и показал правую ногу.

Все рыдали.

[WoofKiller]

ААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААА АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Игорь, ска!!!!!!!!!!!!!! это аццкий п**дец!!!!!!!!!!!!!