Юмор дня (18+)

[mugen]

Парень с девушкой в кинотеатре. Начался фильм, темно.
Парень девушке:
- Ну может хоть поцелуемся?
- Так я ж тебе только что минет сделала!
- КОМУ? МНЕ???

[mugen]

История России. Гостевая
конецформыначалоформы862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
читать дальше14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

[mugen]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[mugen]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте...

[Teuton]

Запостил сюда :)
Очень понравилось название статьи

http://auto.mail.ru/article.html?id=28564

[HITMAN]

не ездите люди на черных каенах, ну и на х5 тож на всякий случай :) http://fishki.net/comment.php?id=50924

[HITMAN]

все срочно проверяем двери изнутри http://www.yaplakal.com/forum11/topic236705.html

[Костя86]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
-Так ведь мелко было!

[Костя86]

Из деловой переписки:
- Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[Костя86]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: мы не едим мясо... Уже полгода... Васечка: Мы чистим зубы только раз в день... А Вовочка: А мы мамку выгнали! Ты что вова? Как это вы? Да мы посовещались с папкой- я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините..

[Gimalay]

В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноваты Раммштайн.

Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.

Но что побудило пьяного Волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна???

(с) Баш

[Yurka]

Наша Раша О ЛАДЕ ПРИОРА (сюжет про человека, который любит разговаривать с телевизором)

"Лада Приора - один из самых комфортабельных российских автомобилей."
- После катка и лошади, е-мае.
"Бардачок стал в два раза вместительнее."
- Вместительнее... Внутри ни хрена места нет, а бардачок стал вместительнее. Сели всей семьей в бардачок и поехали на дачу.
"В большом багажнике теперь есть скрытый отсек для запасного колеса."
- А отсека нет для новой машины, а?
"Автомобиль буквально напичкан электроникой."
- Калькулятор, что ли, вделали?
Между передними сиденьями Лада-Приора расположен подлокотник с двумя нишами для стаканчиков."
- Конечно, для стаканчика. Потому что побухать надо - хрен кто сядет нормальный трезвый за руль.
"Также здесь расположена полочка для очков."
- Полочка для очков. Полочку для зубов еще сделайте, чтобы при ударе выскакивали туда, на полочку сразу.
"Приора разгоняется до ста километров в час..."
- И взрывается на хрен.
"Машина также оборудована подушками безопасности."
- Да, подушки купили у бабушки на рынке, пришили и все, да?
"На заводе гордятся новой моделью. На заводе построили хэтчбэк высокого класса."
- Отлично. Церковь постройте, чтобы после смены рабочие шли, отмаливали грехи.
"К маю 2008 года автоваз планирует изготовить около 5000 автомобилей."
- Заодно проведем перепись дебилов в России.

[ан24]

[Teuton]

Идет репетиция оркестра. Дирижер оглядывается и спрашивает:
— Где моя первая скрипка?
Кто–то из оркестра отвечает:
— А он в туалете дрочит!
Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти —
ем:
— И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!

[Gizmo]

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ****** замок