Юмор дня (18+)

[Figaro]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, b#%ди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ...ни %У%Я!

[Figaro]

Байан аццкий :) http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

[Figaro]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь работать стриптизершей...
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его футболинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

[mol1978]

- Хорошо, что жёны не читают,- а то подумали-б, что эТо Руководство к действию..

[superaleks]

Так этот листок жена Игоря на холодильник прилепила, не до смеху ему щас

[mugen]

моя кошка линяет

[Yuriy]

жесть, или она так испугалась что ноги отказали или это не кошка

[Teuton]

:)

[mugen]

жесть, или она так испугалась что ноги отказали или это не кошка

она просто прётся

[bell]

Надо срочно сделать такой тюненг :))

У меня такая курицца есть! Я когда на веле катаю - ее всегда в рюкзаке вожу, на вякий случай

Коль, я как ни пыталсо, немогу себе представить этот случай, когда она пригодиться

[Figaro]

Надо срочно сделать такой тюненг :))

У меня такая курицца есть! Я когда на веле катаю - ее всегда в рюкзаке вожу, на вякий случай

Коль, я как ни пыталсо, немогу себе представить этот случай, когда она пригодиться

Балда ты Димыч !!! Женщина то не всегда под рукой есть... а курича много места не занимает... @}->--

[Yurka]

[ан24]

Объезжая сегодня очередного полYпид0ра, раскорячившего капот своей «двинашечки» (два говноспойлера, тонировка к хлам, ведротруба, всё как надо) через сплошную на встречку, и незамедлительно радостно поймавшего подачу справа, вспомнил добрым непечатным словом АвтоТаз, его изделия и корытоводов, на этом вторцветмете яростно рассекающих. Мой железный конь непроизвольно сам рванул к обочине, памятуя о последнем близком контакте с тольяттинским зомби, однако, слегка отъехав, привычно заурчал мотором, облегченно выдохнул кондиционером и помчал дальше, мотая дорогу на спидометр.

Возблагодарив родную бухгалтерию, позволяющую знакомится с высерами отечественного автопрома только визуально, погрузился в воспоминания детства и юности, в те времена, когда обладание ВАЗ – 2107 было пределом мечтаний. Круче был только 24-ый Волгарь, ну а если он ещё и чёрный, то пiздец! Весь мир в твоем кармане…
Мы же всем двором яростно гоняли на мопедах, на Ригах и Верховинах, яростно завидуя единственному обладателю чуда советской мототехники – двухколесного дрына «Карпаты-Спорт». Бензин и масло на свежестиранных матерями шмотках, ******@ные в кровь колени, а частенько и головы. Сбитые до крови рожковыми ключами руки и отцовские поджопники за очередную пр0ёбаную головку– так мы учились обращаться с техникой

Потом мы чуть подросли, у дома затарахтели Восходы и Ижи, Мински и Явы. Кто из того поколения мальчишек не замирал от счастья при одном только виде Явы – мечты любого пацана? Ява 250 – кроваво-красный мотоцикл, с хромированным бензобаком. Во дворе их было два, один всегда стоял в гараже у Серегиного отца, мотавшегося военным советником от Кубы до Анголы, а второй был у Печи. Печа - наш дворовый кумир. Уже тогда, в 87-ом Печа носил косуху, сшитую из летной офицерской куртки, настоящие, в хлам драные-передраные Левайсы, по слухам выменянные Печей у какого-то фарца на три не демократовских винила Пеньков. Ещё Печа успел оттянуть пару лет за хулиганку и всегда носил с собой отличный свинокол с зоновской, набранной из цветного оргстекла рукояткой.


Печа серьёзно собирался свалить в эмиграцию, а посему усиленно учил английский. Я, как старшеклассник школы с англицким уклоном ходил в его сенсеях. Через полтора года Печа мог самостоятельно читать заголовки Плэйбоя и Хастлера, которые каким-то непостижимым образом он умудрялся доставать в закрытом военном городке. За это Печа давал мне порулить его Явой, иногда даже без коляски. Как раз в одну из подобных самостоятельных поездок, заходя на мокрой дороге в поворот, я удачно пизданулся, протащив на себе Яву метров 200 по асфальту. Когда зажило всё, что было расхуячено, отец отдал мне ключи от своей «тройки» и пообещал, если увидит меня на мотоцикле, машину отобрать.


Так в 16 лет я очутился обладателем «Жигулей»! ВАЗа 21063 в экспортном исполнении. Настоящей машины, в которой можно было ехать в дождь не ощущая жопой прелести родной природы. В которой можно возить, с последующей еблей, девок и зимой пить с друганами пиво. Да что там говорить, - это была МАШИНА! Одно омрачало буйную радость, выехать за пределы КПП жилой зоны нашего военного городка я не мог по причине перманентного отсутствия водительского удостоверения.

Именно с этого авто начался моя автомобильная жизнь. Первое разбартованое колесо, первая замена тормозных колодок, регулировка фар и развала-схождения колёс, сделанные в условиях гаражного кооператива с привлечением таких светочей инженерной мысли, как дядя Сеня и дядя Вася. Прокачка тормозов, при которой правая передняя сторона машины пизданулась корефану Димке на ногу, рихтовка разъёбаного по пьянке крыла с последующей покраской за день, завтра придет отец и всем выпишет пиздец…Эта машина прожила в моём гараже 15 лет. Давно я на ней уже не ездил, но она была как первая любовь и если бы не переезд, то никогда бы я её не продал.


И вот, объезжая малолетнего придурка, суетящегося вокруг побитой «двинашечки», и яростно названивающего кому-то по сотовому, я чётко подумал, что мне его жалко. Жалко не потому, что он ***** и разъебал подаренную вместе с правами машину. Нет. Жалко потому, что не когда ему не узнать, что такое техника, которую тебе передал отец, в которую сначала он вложил свою душу, а потом ты. Техника, с кторой ты наебся по самое нехочу, но теперь она ездит так, как надо тебе. Не узнать еблану, что такое дорожное и гаражное братство, не пораскидывать с друзьми зимой в холодном гараже головку блока, не поехать за 180 километров в лес, потому, что там застрял твой друг..


Так помянем же Жигули добрым словом! Машина, с которой практически мы все начинали, машина, которую каждый в душе тепло вспоминает и любит, машина, которая для своих лет была очень неплохим аппаратом…


Вот только нахуя они ездят до сих пор?!

[Arthur]

Бля, аж за душу взяло... :)

Дааа, так оно и есть от части! )))

[ан24]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик на «двенашке» объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. ПАЗик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик, отчаянно визжа тормозами, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.