Юмор дня (18+)

[KROHA]

[KROHA]

[KROHA]

[KROHA]

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[KROHA]

[KROHA]

Остановись мгновение!

[KROHA]

Вот так, мы провели выходные!

[KROHA]

[KROHA]

[KROHA]

[Havok]

Adiras или сделано в Китае

[ан24]

Срочно!
Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребенку (31 год) срочно нужны Subaru Impreza WRX STi 2009MY и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!

[ан24]

История одного таксиста.

Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что пи+дец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси от+уярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.
Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь- и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине ******* как тепло. Лепота на+уй!

А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! врата любви рулям -сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица :

Особенности национальной буксировки. Случай 1.

Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски- тонировка-все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал- значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской, бл+дина!

Подъезжаю ближе, спрашиваю: мол, мужик, какие проблемы? А у этого мудака, оказывается проблемы две: первое -то что он *****, а второе- то, что у него бензин закончился. Весь, начисто. О+уеть-не встать!
Ну ладно, говорю, не сцы , деревня! Щаз решим одну из твоих проблем. На заправку съездим - тут недалеко, а с бумером твоим ни хера не сделается!
А мужик клешнями разводит и сообщает, что канистру дома забыл. В деревне под Владимиром ,ночная фея! Однозначно -*****!

Ну, я ,короче ,решил я этого дол++еба до заправки дотащить. Прицепил трос к бэхе, а мужику велел: мол, ты, когда готов будешь, фарами мне поморгай два раза, и поехали!
Сдал вперед на пи+дин волос; вижу в зеркале: опаньки! Фары мигнули два раза. Я и поехал- медленно ,с натяжечкой. Километров 15-20 в час. Вдруг осознаю ,что по+бень какая-то какая-то на дороге происходит. И правда- едет бумер на тросе, а за ним этот урод бежит и орет чего-то. Хорошо, что дорога на подъем идет в, а то разъе+ошил бы он мне весь багажник. Чисто по инерции!

Тормознул я, аккуратненько так ; жду, а тут меня мужик этот догнал- умудохался весь, бедолага!
-Куда ты рванул! -кричит. -Без меня?!?
-Еб+ный по голове, -ты ж сам мне фарами моргал! Два раза, как я велел, вот и поехали!
-Да нет ,ни+уя! Я снаружи был! Только и успел что сигнализацию отключить!- орет у+бан- деревенщина .-Это сигнализация моргнула!

Особенности национальной буксировки. Случай 2.

Такая ерунда, блин! приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался-в сторону Динамо. Время- вечер, часов этак одиннадцать. Народу до +уя -как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти,ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите- На Корм -Лошадкам- Не хотите ли -Прокатиться- Заодно ". Причем девочка ужратая в соплю- еле ноги волочит. А **** делов-то! Весь гонорар ,честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта зло+бучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла .Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! пардон+на Во+пардон+Войковскую+гони+б л+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела- скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- о+уевает медленно. А, ладно! -думаю. Была -не -была!
По+уй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском- Стрешневе . Не так уж и далеко, в общем- ерунда, блин!! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда ,ебена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя нифига себе! ***** происходит? Я им ответил ,с каменным еб+лом:

-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения . К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче- амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж пардон до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь, да? Картина ,ночная фея! Траурный поезд Ильича на+уй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали ,****+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и нефритовый стержень бы с ней, с этой кавалеристкой !
Такой вот добрый и отзывчивый человек живет в нашем доме. Человек, готовый в любую минуту протянуть если не руку помощи, то хотя бы буксировочный трос.

[ан24]

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед: Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.

Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки: Поскользнулась: Взмахнула руками: И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида: И вжался обратно в кресло.

Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера.

Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло.

Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: 'Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! ' А она ему говорила: 'Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач'

Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: 'Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась'

Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?

[ан24]

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:

1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.

2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.

3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.

4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.