Юмор дня (18+)

[KROHA]

Вчера в больницу обратился пациент, с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новенькой Subaru слово лох - и рука, как то соскользнула...

[KROHA]

Ничего не боятся, только Отморозки, а нормальные пацаны постоянно на измене. ......

[ан24]

Вчера в больницу обратился пациент, с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новенькой Subaru слово лох - и рука, как то соскользнула...

[ан24]

-Серегаа! Ты куда идешь?
-Укол ставить
-в поликлинику?
-нет, в жопу!

[Elezar]

Ничего не боятся, только Отморозки, а нормальные пацаны постоянно на измене. ......

+ 1
Среди таможенников СНГ провели социологический опрос: Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись: "Вы действительно хотите затормозить? Выберите: Да, Нет, Отмена".


- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
— Если бы я покупал машину, — говорит один другому, — я б выбрал маленькую, японскую.
— Так ты собираешься что-то покупать?
— Да нет, конечно.
— Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Субару", на худой конец.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигули и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигули:
— Так, почему без ЦЕПИ?

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Дорогая, ты отлично выглядишь! Говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

В толпе у храма раздается громкий возглас:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, а как произошло чудо?
- У меня украли машину...

Уставший автоинспектор в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Остановил гаишник машину и просит открыть багажник, заглядывает, а там несколько ножей лежит:
- Холодное оружие перевозите?
Нет, что вы, отвечает водитель, - просто я жонглер, не верите, я сейчас докажу...
Берет ножи и начинает жонглировать. Мимо проезжает супружеская пара. Муж говорит жене:
- Хорошо, что пить бросил, а то смотри, какой тест придумали...


Два запорожца столкнулись на перекрестке. Выскакивает один и говорит другому тихим голосом:
- 600-х не видать?
Второй ему:
- Не видать.
- Тогда быстро разъезжаемся!

[Elezar]

Вчера в больницу обратился пациент, с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новенькой Subaru слово лох - и рука, как то соскользнула...

согласен,в зачот +1 !


Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

- Этот пешеход – самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.


Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.


Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

[Yasik]

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на
8 марта?
Муж: Линейку!
? ? ?
Чтобы померять тот Х%й котрый вы мне подарили на 23 февраля!

[KROHA]

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

[Naked]

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.

[WoofKiller]

Мораль: не надо ля-ля.

[KROHA]

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

[KROHA]

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

[KROHA]

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

[KROHA]

Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[KROHA]

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, блин, мужик!