Юмор дня (18+)

[WoofKiller]

Плагиат ???

Вот оно самое Просто, лицо не его, да и телосложением непохож. имхо

[KROHA]

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал разговор командир, с женой сапера.

[KROHA]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[KROHA]

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

[KROHA]

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

[KROHA]

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

[KROHA]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... ё-ма-ё, когда ж я сдохну–то!"

[KROHA]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
-Извините,но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
-Мужчина,да вы пейте,пейте!









Жена с мужем ругаются.Она говорит:
-Всю жизнь ты мне поломал!
-На себя посмотри!Ты ка на кухню заходишь,у тараканов рождаемость падает!

[Elezar]

+)

Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.

- Будь ласка, відкрийте багажник.

Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.

- Шо це?!

- Москаль.

- Яке дивне самогубство!


Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Ниасилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".


Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Накосика Сукасена, крестьянин:

- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Ручищито Ширехари, бизнесмен:

- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только "Лэнд Крузер". Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист:

- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

[Elezar]

В маршрутку посдавили сурабу двигатель с турбиной. Дали задание водителю - какие-нибудь отличительные знаки организуй. На следующий деь на дверях красовалась надпись: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...

И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
Мужик: - Да вот, еду.
Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!


Около травматологического пункта перебинтованные супруги ловят такси - Турбо форег. Еле сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то неделю назад нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ай-яй-яй, а я вас не узнал!

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Едут два таксиста. Один другом кричит:
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Говорю, колесо у тебя стучит!
- Чего-чего?
- Колесо у тебя стучит!!
- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!


- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.


- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч?
- Нет! В часе не бывает столько километров.




Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.




Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать.

Звонок в автосалон. Клиент - продавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, всё сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В районе трёхсот долларов.
- 300 баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!


О предстоящем походе на драг битву
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

на сегодня усё.

[Алекс 24]

[KROHA]

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

[KROHA]

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

[Teuton]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.

[KROHA]

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области.





Что за жизнь! Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит!