Страница 6 из 267 ПерваяПервая 123456789101112131656106 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 76 по 90 из 3998
Like Tree227Нравится

Тема: Юмор дня (18+)

  1. #76
    Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
    - О... Это - к урологу.
    - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
    С Уважением, Игорь

  2. #77
    Доктор призывнику:
    - Снимите трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы...
    Доктор склоняется над призывником, а тот его и спрашивает:
    - Ну что там!? Отсрочкой не попахивает ?!
    С Уважением, Игорь

  3. #78
    Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
    - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
    Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
    найти подходящие слова.
    - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
    Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
    - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
    так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
    Ну, в целом, понятно ?
    Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
    - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
    Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
    доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
    Отец встал с кровати и объявил:
    - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
    Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
    - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
    С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
    - Гляди, сына, шо сейчас будет....


    Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
    Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
    замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
    Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
    - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем
    Рожденья, сынок !!!
    Димка схватил планер и убежал в комнату...
    Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
    С Уважением, Игорь

  4. #79
    Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
    С Уважением, Игорь

  5. #80
    В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
    Достали эти дамы сисадмина...
    В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
    Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
    Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
    Глав.бух: "Кто спер!!?"
    Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
    Драки не было...
    Но орали!!!...
    С Уважением, Игорь

  6. #81
    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
    С Уважением, Игорь

  7. #82
    Пожалуйста, помогите - у меня тут проблемы с компьютером....
    - Так, давайте... Что у вас на экране?
    - На чём?!
    - Ну, на дисплее... Что там - на нём?
    - Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чём, вы говорите - у меня что?
    - Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
    - Э-э-э... знаете - я вам, пожалуй, попозже перезвоню...
    С Уважением, Игорь

  8. #83
    Девушка рассказала.
    Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
    - А сколько времени надо это делать?
    - Начнет расти через несколько лет...
    Я остановилась и спрашиваю:
    - Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
    Не высказав удивления, отвечает:
    - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
    С Уважением, Игорь

  9. #84
    - привет, че делаешь?
    - Достоевского читаю
    - Идиот?
    - нет, приходится
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

  10. #85

  11. #86
    Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
    - Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
    - Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
    - Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
    - Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
    - Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!
    С Уважением, Игорь

  12. #87

  13. #88
    Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
    - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
    - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился, но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
    - Не спать, не спать! Косить, косить!
    С Уважением, Игорь

  14. #89
    Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
    говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
    А попугай возьми и ляпни:
    - Да, @лядь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
    - Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Все, Михалыч, все понял.
    Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
    С Уважением, Игорь

  15. #90
    - А где корова моя любимая?
    - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    - Так я и спрашиваю, где корова моя?
    - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    - И где корова?
    - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    - В механике.
    - Сломалась твоя корова.
    С Уважением, Игорь

Страница 6 из 267 ПерваяПервая 123456789101112131656106 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Single Sign On provided by vBSSO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43