Страница 8 из 267 ПерваяПервая 1234567891011121314151858108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 106 по 120 из 3997
Like Tree227Нравится

Тема: Юмор дня (18+)

  1. #106
    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки да.
    - Лучше зажарь.
    С Уважением, Игорь

  2. #107
    она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
    она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
    она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
    она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
    она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
    он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
    она> давай попробуем отвечать осторожно.
    он> с тобой!
    она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
    он> просто быть с тобой!
    она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
    она> вы выиграли главный приз!
    он> секс!?
    она> ***....
    С Уважением, Игорь

  3. #108
    - Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
    - А что тебе не нравится?
    - Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...
    С Уважением, Игорь

  4. #109
    Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...
    На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
    На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
    С Уважением, Игорь

  5. #110
    - Ты что делаешь???
    - Ем… а что?..
    - Ты что не знаешь, что по закону ООН воспрещается употреблять в пищу существ, IQ которых превышает твоё собственное.
    - ???..
    - АПЕЛЬСИН ПОЛОЖИ, жывотное!!!..
    С Уважением, Игорь

  6. #111
    На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не
    послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.

    - Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
    - Я! – честно признался Ваня.
    - А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
    - А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя
    ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
    - О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
    - Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
    - Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
    - Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
    - Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
    - Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня
    – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
    - Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое
    сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
    - Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
    - И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник
    взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
    - Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
    - Бытовой деспот. – пробурчал Ваня.
    - Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не
    трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
    - И что? – не понимал таки Папа.
    - Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены,
    что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели
    ты не понимаешь?
    - Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
    - Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил
    неверием! – возразил Ваня.
    - Но вы же взяли сливу!
    - Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен
    врать отцу. Две! Две сливы!
    - Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
    - Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал
    неправильно?
    - Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений!
    Почему сливы трогали до обеда!

    Тут вошла Мама и сказала:

    - Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед
    уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
    - Ой. – сказал Папа.
    - А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала.
    – сказала Мама.
    - Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут
    о методах воспитания нецензурно спорить.
    С Уважением, Игорь

  7. #112
    1.Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
    2.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
    3.Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
    нет жены.
    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
    чем может потратить его жена.
    Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
    мужчину.
    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
    и немножко любить.
    4.Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
    даже не пытаться понять.
    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
    а он не меняется.
    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
    спора.
    С Уважением, Игорь

  8. #113
    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    С Уважением, Игорь

  9. #114
    Просыпаетьсяа мужик после долгой пьянки, в туалет прижало...
    Он и так повернётьсяа, и так, и на животе полежал, ну никак.
    Встал. Ползком по стеночке он еле еле добираетьсяа до туалета, расстегивает ширинку, достаёт болт...
    И страшно измученным голосом произносит:
    - Вот когда тебе надо, я встаю...
    С Уважением, Игорь

  10. #115
    Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.
    Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
    Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
    Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
    Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
    А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
    Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
    Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
    "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
    Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
    С Уважением, Игорь

  11. #116
    Солдаты приехали на объект копать землю. Все собрались и прапор говорит всем:
    - Ну что, сегодня копаем или отдыхаем?
    - Отдыхаем, товарищ прапорщик!
    - Хорошо, только для этого отгадайте загадку "При скольки градусах кипит вода?"
    Вся рота:
    - При 100!
    - А вот и не правильно, при 90.
    Вся рота начала копать.
    Подходит вечер, прапорщик опять у всех спрашивает:
    - Ну что, будем копать или спать?
    - Спать, товарищ прапорщик!
    - Хорошо, только для этого отгадайте загадку "При скольки градусах кипит вода?"
    Вся рота:
    - При 90!
    - А вот и не правильно, при 100.
    - Извините товарищ прапорщик, сегодня утром Вы говорили что при 90.
    - Это я перепутал с прямым углом.
    С Уважением, Игорь

  12. #117
    С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
    А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
    Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
    Один заметил и спрашивает:
    - Это, что за провода?
    Ну, думаю, шанс.
    - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
    Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
    С Уважением, Игорь

  13. #118
    Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

    Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

    Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

    Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Глазищи) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

    Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
    С Уважением, Игорь

  14. #119
    Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
    - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
    Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
    С Уважением, Игорь

  15. #120
    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
    С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
    С Уважением, Игорь

Страница 8 из 267 ПерваяПервая 1234567891011121314151858108 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Single Sign On provided by vBSSO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43