Юмор дня (18+)

[KROHA]

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

[KROHA]

Приходит мужик к врачу, показывает свой маленький член.
Врач: "Жалуетесь?"
- Нет, блин, хвастаюсь!

[WoofKiller]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

«Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!»

Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-»Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните...» Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:»Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!»

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус — е»*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает «Док ты чё? о****ел?" Доктор практически в экстазе орёт: «ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х

[WoofKiller]

подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. «ну что ж я так сдамся-то быстро?", — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. из-за нее сдавленный голос:
— да занято, еб!
— о, пардон.
пауза... кряхтящий голос:
— сильвупле, бл.....

[WoofKiller]

ученые скрестили дятла со слоном. неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


скачет олень по лесу. смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. олень к нему подбегает:
- заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- а зато я богат духовно...

[Figaro]

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Да пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

[FoReG]

по инету побрела новая приколюха - медвед отдыхает)))
http://vrotmnenogi.net/

[HITMAN]

бу-га-га вротмненоги чутьнесдохсосмеху

[KROHA]

-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
-Да.
-Ну вот. Я пришёл.
-Круто, а где принц?

[Янис]

вротмненоги!!
ващще абассака :)

[KROHA]

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[KROHA]

Вот солдафонские ,только у нас такое...

--------------------------------------------------------------------------------

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.


Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.


Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".


Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана Куpдюков?!

Шеpенги идут, как живые.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища

[bell]

О как!

[MethodMan]

о так это мой друг :))) мы с ним прикалывались :)))

[Figaro]

О как!

О методмен легась свой еще не продал