Юмор дня (18+)

[quiet]

не знаю, было тут или нет:
http://www.carwin.ru/contentid-42.html

[Makcel]

Опередил на 10 мин :) Просто ЖЕСТЬ - вызов столяра на дом

Или участник японской программы "тачка на прокачку"

[DivDivex]

не знаю, было тут или нет:
http://www.carwin.ru/contentid-42.html

Реально жадный ЯП попался, циркулярку с электрорубанокм вытащил)

[KROHA]

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

[KROHA]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть
написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[KROHA]

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

[KROHA]

Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек.

[KROHA]

Танки отдыхают

[KROHA]

А по трезвяни если так же свалиться, то или инвалидность или похороны!!!

[KROHA]

Monster T90! A-A-A-A!

[KROHA]

Российские танки. Смотришь и душа радуется!

[KROHA]

Российский МИГ-29 сбивает грузинский беспилотный самолёт.

[KROHA]

МиГ-29 против Порше 911

[bell]

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

[shiber]

В автосалоне



- Добрый день! Что вас интересует?

- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.

- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.

- Прирора?

- Приора.

- Отечественный что ли?

- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.

- Хм.. ну а что в нем хорошего?

- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

- Да уж, будьте любезны.

- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..

- Я вас прошу, без лирических отступлений.



- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..

- Не суть. Ну а еще что?

- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

- А сколько он стоит?

- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.

- От двенадцати?..

- Да, от двенадцати.

- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.

- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.

- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..

- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..

- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.

- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.

- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.

- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.

- Понравилось то понравилось, но машина то говно..

- Да вообще п...а.

- Рухлять бл...

- Не говорите.

- Ага.. а я вас н...ал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.

- А я вас тоже н...ал, это очень хороший автомобиль.

- Да, вы уверены?

- Сто процентов.

- Хорошо, покупаю.

- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


Пожалуйста, старайся не исользовать матершину в сообщениях. KROHA