Юмор дня (18+)

[KROHA]

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

[mol1978]

Первый раз сажусь за своего Субару(июнь) езжу, наслаждаюсь. Всё здорово. Но испытываю небольшой дискомфорт - лобовая писалка не писает. Как только в августе прилетаю в Кр-ск, звоню Hitman-у, спрашиваю - сможет ли он продиагностировать, в чём дело. Ответ пооложительный. Приезжаю. Жду(минут сорок). Рома куда-то срочно уезжает. На следующее утро иду на стоянку - на территории сервиса Volvo (спорткомплекс Гараж), подхожу к электрику, объясняю проблему. Он меряет напряжение(я нажимаю на себя, он меряет) - нет подачи напряжения. Снимает кожух с рулевой колонки, снимает блок переключения, я опять нажимаю, он меряет - на блок приходит, а из него - нет. Вызывает крытого электрика,- тот будет через 20-ть минут. Я оставляю ключи,- поехал по делам. Через часик перезванивают - готово, приезжайте. Приезжаю - улыбаются. Электрик, конечно, всё вам почистил, а вы не знали о такой кнопочке с торца рычага дворников ? - Так вот она у вас есть, и даже работает. Ржал весь сервис. Получилось чуть ли не как в анекдотах про блондинок, а ?!!! Вот это юмор месяца !

[trubogriz]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь коротко сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый *****!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[superaleks]

Приезжаю - улыбаются. Электрик, конечно, всё вам почистил, а вы не знали о такой кнопочке с торца рычага дворников ? - Так вот она у вас есть, и даже работает. Ржал весь сервис. Получилось чуть ли не как в анекдотах про блондинок, а ?!!! Вот это юмор месяца !

Вот я бы поржал если бы они объявили, что специально для тебя приделали эту кнопочку и срубили с тебя капусты

[mol1978]

Да, весело бы было - жаль, не догадались !

[Lewd]

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

[Lewd]

[KROHA]

Общаюсь в одном коммерческом банке с менеджером – по поводу кредита. У них в анкете есть пункт о доходах, подтверждение которых не требует справок из бухгалтерии. Спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов?
Менеджер отвечает:
– Недавно оформлял кредит работник ГИБДД. При подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: «Консультации населению».

[Chess]

Общаюсь в одном коммерческом банке с менеджером – по поводу кредита. У них в анкете есть пункт о доходах, подтверждение которых не требует справок из бухгалтерии. Спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов?
Менеджер отвечает:
– Недавно оформлял кредит работник ГИБДД. При подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: «Консультации населению».

ААААааааааАА В точку АААААааа

[WoofKiller]

Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот. Версия для печати находится там же.

[WoofKiller]

Народная примета — нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.



Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!




Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».




— Дэты! Слова «сол» и «фасол» пишуться с «Ь» знаком, а слова «вилька» и «тарелька» пишуться без «Ь» знака! Это нелза понат! Это надо запомныт!




Сижу на заднем сидении в «Газели», достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать их водителю. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
— Вай, дарагой, — передает водителю, — со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
— Не со ста, а со ста двух.
— Вай, дарагой, со ста не одын, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт...
Ржали все, кроме меня и кавказца.

[FoReG]

Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот. Версия для печати находится там же.

это скорее грустно чем смешно...

[Lewd]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

В продолжении темы:

[bell]

в продолжение темы ... и ведь ее потом к нам привезут, отстучат и впарят кому-нить к почти новый бумер с эксклюзивно заниженой крышей

[KROHA]

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили: когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
– Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...