Страница 22 из 270 ПерваяПервая ... 121516171819202122232425262728293272122 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 316 по 330 из 4037
Like Tree236Нравится

Тема: Юмор дня (18+)

  1. #316
    Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
    - Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
    - Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
    - Ты где был??!!!
    - Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
    Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
    - Ну а в рот-то взяла?
    - Мужики, пи*деть не буду - головы у нее не было.
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  2. #317
    Маленький акуленок разговаривает с мамой акулой:
    - мама, а как правильно кушать плавца?
    -ну как, видишь его, подплываешь на три метра - делаешь круг, подплываешь на метр - делаешь круг, подплываешь на метр - делаешь круг; потом кушаешь.
    - мама, а можно без этих прелюдий?
    - можно, но без говна вкуснее
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

  3. #318
    Клубный Абориген
    Аватар для Figaro
    Регистрация
    21.10.2007
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    5,332
    Записей в дневнике
    43
    Коллайдер
    БАБАААХХХХХ!
    Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и
    в
    очках.
    Открываются ворота.
    Выходит Апостол Петр (Светлаков)
    - Э, вы че тут делаете?
    - А,
    щьто делаим? Э ми тут...
    - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
    - Бабащнуль, да сильна,
    бабащнуль белемге калайдер сламался,
    нащяльника...
    - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли?
    Да вы поняли, что вы там
    натворили? Вы нахрена его ваще строили?
    - Хигис деляли...
    - Какой еще
    хигис?

    - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
    один
    сделали...
    - Вы их че, столкнули что ли?
    - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали
    быстра... ощеня
    быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
    эжембе
    пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
    - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один
    Большой
    Взрыв захотели?
    - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан -
    бабащнуль
    калайдерма кирьдихълар..
    - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
    - А тама
    еще за нам потома заходитя будутъ...
    - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
    - Защем
    угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
    - Ладно, сколько вас там
    - Щесь милиардав...
    С половинама...

  4. #319
    Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
    Думали-думали. одна и говорит
    -Оторву своему лапу, вот и отличие!
    ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
    Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
    Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
    Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
    Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!


    Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  5. #320
    Моя переписка с другом.

    Я: как прошло?

    Bell (16:23) :
    что как прошло?

    Dmitri Lazarev (16:25) :
    запуск Коллайдера как прошел?

    Bell (16:26) :
    какой нахрен коллайдер ... на нашем форуме прочитай - оффтопик - юмор

    Dmitri Lazarev (16:26) :
    читал.

    Dmitri Lazarev (16:26) :
    ну вроде - живы.

    Dmitri Lazarev (16:27) :
    я на всякий случай с дочей рядом лёг, чтобы последние моменты - быть вместе. а ты с кем?

    Bell (16:28) :
    а я на работе, было бы стремно тут и остаться
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  6. #321
    Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

    Встречаются две блондики.
    - Я вчера проходила тест на беременность.
    - Ну и как, вопросы были сложные?


    - Что такое блондинка под душем?
    - Чистая глупость.
    С Уважением, Игорь

  7. #322
    Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
    С Уважением, Игорь

  8. #323
    Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
    С Уважением, Игорь

  9. #324
    - Да вы, Павлик, шалун!
    - Ну, не без этого.
    - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
    С Уважением, Игорь

  10. #325
    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы ***** кто?
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

  11. #326
    К 2010 году вся российская армия перейдёт на контрактную основу. Подписать контракт обязанность каждого гражданина достигшего 18-ти летнего возраста.

    В темном переулке двое останавливают третьего.
    - Снимай куртку.
    - Да она у меня целлофановая.
    Пощупали.
    - Действительно. Тогда снимай штаны.
    - Да они у меня бумажные.
    ...
    - Ты что - студент?
    - Да.
    - Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

    Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
    - Вы превысили скорость. Ваши документы ?
    Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль
    ГАИ и оплатить штраф на месте.
    Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
    - Куда вы меня везете ?
    В затылок ему упирается ствол пистолета.
    - Молчи, сука!
    Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
    - Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
    - Молчи *****. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
    Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
    - Иди, сержант, посмотри.
    Сержант смотрит и говорит:
    - Да-а-а..... Действительно.
    Капитан командует:
    - Все, мужик, одевайся - свободен.
    Мужик в истерике:
    - Что за *****, я буду жаловаться!
    - Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  12. #327
    - Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
    - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  13. #328
    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический

    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

    1. Калькуляционный
    2. Плохоскоорденированный
    3. Экзистенциональный
    4. Удовлетворительный

    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты - не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....
    С Уважением, Игорь

  14. #329
    KROHA, жжошь!!!!!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
    +100
    Эволюция должна быть правильной: EJ15J FWD -> EJ202 FWD -> EJ205 FWD -> EJ205 AWD ->...... No turbo- no fun!!!

  15. #330
    Цитата Сообщение от KROHA

    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    7. Я не собираюсь с тобой драться.


    Ваш креатив - образчик мысли, слога,
    До Вас такого точно не писали!
    Вам будет зачтено пред ликом Бога,

    Что Вы его для нас публиковали...

    это впредь будем писать вместо "Зачот!!"

    и еще для тебя:, KROHA
    Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

    В душе моей огонь горит прекрасный,
    Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
    Перо в руке, чернила, шарф атласный...
    Пишите дальше, радуйте нас бренных.
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

Страница 22 из 270 ПерваяПервая ... 121516171819202122232425262728293272122 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Single Sign On provided by vBSSO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43