Страница 24 из 270 ПерваяПервая ... 141718192021222324252627282930313474124 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 346 по 360 из 4037
Like Tree236Нравится

Тема: Юмор дня (18+)

  1. #346
    В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

    Приезжает новый русский на техосмотр. Мент осматривает эксклюзивную тачку и замечает большую красную кнопку на панели. Интересуется:
    - А это что?
    - Это от дождя.
    - Аааа, типа нажимаешь и крыша поднимается?
    - Ты чо, чувак? Не те бабки. Нажимаешь - и ДОЖДЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!!
    Почти женский автомобиль

  2. #347
    Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
    - А-а-а! Монетки перемешались!


    Старый друг лучше новых двух.
    С подругами все наоборот.

    Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
    - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!


    Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки!
    После это выливаешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся!
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  3. #348
    ххх: Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю
    ууу: Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев )))
    ххх: Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут
    С Уважением, Игорь

  4. #349
    Культурный человек никогда не скажет:
    - Я раздолбай и нищий бездарь.
    Он скажет:
    - Я творческая личность!
    С Уважением, Игорь

  5. #350
    Цитата Сообщение от KROHA
    Культурный человек никогда не скажет:
    - Я раздолбай и нищий бездарь.
    Он скажет:
    - Я творческая личность!
    Точно!

  6. #351
    перебирая мукулатуру к отъезду, нашел старую выборку:

    Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    - Вы знак видели?
    - Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    - Сынок мой нарисовал


    - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
    - Ира.
    - Ира, вы трахаетесь?

    - Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
    - Такая же яркая?
    - Такая же плоская!



    Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
    - Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
    - Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
    Проверяет.
    - Тоже пьяная!
    - Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
    Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит
    проверять прибор.
    - Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.


    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

    - У меня жена беременная.
    - Какой месяц?
    - Январь.

    Порой бывает так паршиво,
    Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво,
    Которым запиваешь водку.

    Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
    Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
    свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к
    гаишнику:
    -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

    В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
    - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
    Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
    - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
    Мужик:
    - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
    - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на
    балконе!
    - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


    чисто автомобильная:

    Виды опьянения:
    Золушки - прийти домой в одной туфле.
    Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
    Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
    Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
    Русалки - пахнешь утром рыбой.
    Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
    Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
    Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило
    государство.


    Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
    Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

    Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
    - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
    - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

    - Официантка, вилку мне!
    - Пожалуйста, 5 рублей.
    - Так она же грязная?
    - Чистая вилка 10 рублей.
    - Безобразие!
    - Безобразие 500 рублей в час!
    - Да я вас сейчас!..
    - Меня - 700 рублей в час!


    - Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное
    поле...

    Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

    Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую
    собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
    - А как зовут-то собачку?
    Мужик (с чувством, вытирая слезу):
    - Какая разница блин, зови не зови - не прибежит нихрена!


    А вот , прикол про автомобильный хеллоуин:

    В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.
    Входит майор.
    - Это что у вас тут за хелуин в натуре?
    - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у
    Золушки карету угнать!


    ну и так себе, на закуску:

    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    - Когда это еще будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

    Разговор двух подруг:
    - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне
    место!
    - Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

    Кенгуру-папа:
    - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
    Кенгуру-мама:
    - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

    Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
    - Как идут дела?
    Второй отвечает:
    - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
    - Чего же тут плохого?
    - Так он все прет!



    - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
    крошками?
    - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

    Писал и плакал:

    Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь,
    периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного
    раза возмущенно обращается к ней.
    - Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

    Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе
    сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
    Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
    "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в
    глаз, или в попy pаз..."
    Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь
    ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
    Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
    - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

    Ну и на последок о трудоустройстве:

    Б*я! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал
    "пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

    и о самом ценном - детях.


    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...


    Я "Скоро" вернусь До новых встреч!!!
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  7. #352
    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
    это офис
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

  8. #353
    Дима, ты посты в ветке читаешь? Боянишь на глазах (взгляни одним постом выше).
    Почти женский автомобиль

  9. #354
    Цитата Сообщение от bell
    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
    это офис
    Цитата Сообщение от ramazek
    Дима, ты посты в ветке читаешь? Боянишь на глазах (взгляни одним постом выше).

    +1 !!!

    Димыч: Дайте в руки мне боян ...
    У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

  10. #355
    ну да, втупил, увидел интересный шутка и выложил

    - Как переводиться с французского дежа вю?
    - Бойян.
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

  11. #356
    Клубный Абориген
    Аватар для Figaro
    Регистрация
    21.10.2007
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    5,332
    Записей в дневнике
    43









  12. #357

  13. #358
    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, я боюсь вы обоср..есь , услышав её цену.
    С Уважением, Игорь

  14. #359
    - Я знаю почему тестя называют тестем!
    - ???
    - Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены!!!
    С Уважением, Игорь

  15. #360
    доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную....(((
    Мегасарайчег с во-о-отакой трубенью )

Страница 24 из 270 ПерваяПервая ... 141718192021222324252627282930313474124 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Single Sign On provided by vBSSO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43