Как так, можно было изуродовать ИМПРЕЗУ!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
С Уважением, Игорь
Как так, можно было изуродовать ИМПРЕЗУ!
С Уважением, Игорь
Видимо с металом в этом районе серьёзный напряг!
http://forums.drom.ru/attachment.php?at ... 1215762675
С Уважением, Игорь
Один из самых эффективных и прикольных способов ловить рыбу!
ТРАФИК, видео!!!
http://blog.stanis.ru/?id=17712&nc=4
С Уважением, Игорь
2 KROHA
Это ж Импреза Касабланка;) одно время на 24avto.ru такую продавали))))))))
Эволюция должна быть правильной: EJ15J FWD -> EJ202 FWD -> EJ205 FWD -> EJ205 AWD ->...... No turbo- no fun!!!
Legacy овощевоз.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
С Уважением, Игорь
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы…
С Уважением, Игорь
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять. Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее, горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины… и слышат вопрос: – Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
С Уважением, Игорь
Как женьщины учаться водить авто:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )
P.S. А у инструктора у моего была гениальная фраза в процессе обучения: "Тааак... Не волнуемся, начинаем нащупывать нужные педали...". И еще одна: "Пусть сигналят... это у них с личной жизнью что-то не в порядке". :)
С Уважением, Игорь
Случайно на ДРОМе наткнулся, в ветке Харьководов-Клюгероводов, на такую тему "Фото с покоренного бездорожья", ну думаю, сейчас увижу, как эти "МОНСТРЫ-БЕЗДОРОЖЬЯ" будут говны месить! Открываю фотки и....
http://forums.drom.ru/attachment.php?at ... 1217765473
http://forums.drom.ru/attachment.php?at ... 1217765006
И понял, в очередной раз, анекдоты не придумывают, из жизни берут!
http://forums.drom.ru/toyota-harrier-hi ... 69346.html
С Уважением, Игорь
Вот вот :)но не у всех, харек 3л. 99г отъездил три года, ниразу не буксовали сильно, раз 5 в снегу, вытаскивал дважды не поверите ланкастером, он катается вокруг харька, в плену снега, со своим полным приводом и VDS, еще и вытягивает...
и в грязи ни разу, полет нормальный коробка не дает знать о себе, и это хорошо
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста, и между ними происходит следующий диалог:
– 52 – прием.
– 52 слушает
– Сейчас у вас «Porsche» будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый…
– А что сказать?
– Скажи: «Нарушаете!»
С Уважением, Игорь
Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
С Уважением, Игорь
Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит - она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
С Уважением, Игорь