Юмор дня (18+)

[next]

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[KROHA]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать!!!!

[KROHA]

Сюжет телекомпании Имеди, о вторжении Русских, больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе, вышел он на
центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
но так и не встретил ни одного российского танка.

[KROHA]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

[KROHA]

А парень устал умирать....
Конечно старая, но всё же прикольная - РЕКЛАМА ПИВА

[WoofKiller]

Правила поведения в автомобиле Subaru Impreza WRX STi

1. Все что вы забыли в Субару — принадлежит владельцу Субару, если это не нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д)полетит в помойку сразу!

2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер!

3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной, тормозами или сцеплением (это парфюм "Горелое Сцепление"), будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на метро.

Тарифы:

"Покажи как она прыгает" — 1000р

"Проскочим ?" — 200$

"сделай погромче" — 300р.

"сделай потише" — 1000р.

"Оставь пожалуйста эту замечательную песенку" — 1000р. если эта песенка понравится владельцу!

"остановись вон у той палатки" — 500р.

"Меня в Митино, а мою подругу в …" — 2000р.

"можно ехать не так быстро?" — 100$

"Покатаешь?" — 800р. + дорога до места прибытия!

"Семечек хочешь?" — 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! + химчистка салона!

"Чипсы, пиво, шоколад" — 500р. + химчистка салона!

"можно я не буду пристегиваться?" — 700р. + ремонт, покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!

"А еще БМВ клевая машина" — не обсуждается… сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140

"Воздухозаборник мешает обзору" — 600р.

"Дай порулить?" — не расплатитесь …

"Советы водителю — см. пункт "А еще БМВ клевая машина"

Облокотиться на машину — 500р.+ мойка авто, от ваших жирных рук!

посидеть за рулем — цена договорная

"а чо тахометр по центру?" — 500р.+ услышать высказывание, какой вы "умный"!

"а чо сиденья так давят по бокам?" — сразу выходите из машины

"А что это за кнопочка?" — 700р. и 100$ — в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

[KROHA]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

[KROHA]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

[next]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C - У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73 C - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114 C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
-295 C - У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Coyote]

FHI окончательно пришел на российский рынок.

[KROHA]

Мужик жалуется доктору на сильный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
-Одно из двух, либо перестаньте грызть ногти, либо прекратите расчёсывать свой геморрой...

[KROHA]

В зоопарке:
- Папа, что-то гарилла на нас - очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

[bell]

сам фотал у товарища на даче

[zmej85]

[KROHA]